無下に断れない場合はどうする？ 気がすすまない誘いに対する「うまい断り方」

「はい！」「なるほど！」とかそれっぽい返事だけして、一向に具体的な日時を出さなかったり、スタンプしか返さなくなったりして、次第に反応しなくする。

断らなくても、明らかに興味なさそうにしてると相手が察する。

ウソをつかないことです。

「予定がある」「体調が悪い」「連絡先を知らない」など、ウソをつくとどこかでバレてしまいますし、辻褄が合わなくなるものです。

過去に失踪した後輩や知人の共通点は「小さなウソ」を積み重ねることでした。断るときは、必ずファクトを使って断りましょう。コツとして、会社、上司、先輩を引き合いに出すのは有効です。そのために会社はあなたを雇用していて、上司は高い給料をもらっていると思ってください。大いに活用しましょう。

でも、「無下に断れない」依頼や誘いは、とりあえず受ける方向で、今までやってきたような気がします。最近はその数が増えてきたのか、ボケてきたのか、完全に失念することもあり…このコメント依頼も、締切を完全に忘れていました。担当の天野さん、本当にごめんなさい。

あと、「行けたら、行きます」と回答するときがあります。これはどう考えても悪い例ですね…。編集者を長くやっていると、締切や取材が最優先になり、「行けたら、行く」とあいまいに返事をする悪癖があります（その場合「行く」確率は3～4割。※自分総研調べ）。それから、「飲みに行きましょう」と言ったら実現しないとダメですね…なんか今回は反省ばかりです（笑）。

ヘアヌードブームのころ、「部屋ヌード」というダジャレを思いついちゃった講談社『ホットドック・プレス』の編集者がいて、フリーライターだった私は「自分の部屋でヌードになれる女の子を集めろ」と、無理難題を言われました。

脱げる子は見つかっても、自宅撮影OKな子はなかなか見つかりません。そこで、私の部屋を女子っぽく改装し、「部屋ヌード」を偽装したことがあります。

今後も相手とは付き合っていきたいが、今回の誘いは断りたい、という状況であれば、
私は基本的に断るついでに、すでにセッティングされている飲み会やパーティーなどに相手を誘うか、別のスケジュール、別の企画で再提案することで、断って気まずい思いをしないようにしています。

誘いを断られるのは誰でもさびしいものだと思うので、「それでも私はあなたに会いたい」というメッセージにもなるし、気のすすまない企画をお茶に濁すことにもなります。

ただ、興味のない男性からの色っぽいお誘いは、ほとんど無視します。興味のない男に気を持たせて良いことはひとつもありません。

私の場合によくあるのが、コメントをくれるスカウトマンや風俗嬢を紹介してくれ、といった依頼ですが、個人的に交流があるからこそ話してくれる彼らが、紹介したからといってマスコミの思うような話をしてくれるとは限りません。

そういった事情を大真面目に説明しても、意地悪やケチで紹介しないと思われることがあるので、基本的にそういう依頼は「取材先は内緒でーす」とかわいく、無下に断ります。

御託を並べるよりも、言語道断で断るほうが、あまり食い下がられません。

僕は、ドレスコードの決まった格式高いパーティが苦手でした。普段、黒いアスレチックな服ばかりだし、型に自らハマることがなんか嫌で。

ただ、大人になると何かと式典が増えていくし、どうしたもんかと。そんなとき嫁から「そんなもんゲームとして楽しめよ」と男前のアドバイスをもらって一気に解放されました（笑）。

ゲームの世界だと捉えると、たとえば大御所の方々との交わりも、いかにクリアするかみたいな感覚になって、気持ちが楽になりますから。

基本的には「付き合いの悪いやつ」キャラでいる。

パーティーなどの大人数の場所がそもそも苦手だしお酒も飲まないので、その2点は、日々アピールしまくりながら生きて、パーティーと大勢のいる飲み会にそもそも「呼ぼう」なんて思われないようにする。

相手が偉くて正直に断りづらい場合は「すみません、仕事が入っています！」と仕事のせいにしたうえで、うかつなことをSNSなどでつぶやかないようにカレンダーに「○○断った」と入れておく。

でも、好きな人からの誘いは断らない。興味のないことにしつこく誘ってくる相手は相性が合わない相手なので、好かれることを諦めています。

基本的に無下に断ります。

軽い気持ちで相手の労力など考えずにしれっと重いお願いごとをしてくる人っていますが、そういう人とは徐々に距離を置いていきたいと日々思っています。

また、軽いノリで「この人紹介して！」も最近多いです。正直、お前に紹介しても何のメリットもありません。人を紹介するときは自分の評価にも関わるので細心の注意を払います。

断られるということは、依頼側に理由があることが多いと思うので（信用を得られていない・メリットがないなど）、断られたくらいで気分を害さないでいただきたい。

めちゃくちゃ脈アリだと思っていたのに告ったらフラれるなんてこともよくあることでしょう。

でも、その際に気分を害して相手の悪口を言ってる人は、やっぱりモテない人なんだろうなって思います。

自分の気がすすまないなら、基本は「あいにく都合が悪く」とお伝えして断ります。

ただ僕を良く知っている方からのお誘いであれば、何かしらかの意図があるはずなので、その背景を考えていくと大抵のことは「それなら行こうかな」と乗り気になることが多いです。

「お誘いありがとうございます」「お気遣いありがとうございます」などの相手への感謝と敬意をお伝えすることは心がけています。

今後も同様の案件で誘ってもらいたくないときは「私ではお役に立てないと思います」「私ではちょっと重たい案件でして」などのひと言を添えれば、ほとんどのお誘いは止まります。

人の紹介は相手との信頼関係がかなり強くないと、お引き受けしないことにしています。

一度名刺交換した程度の相手から、知り合いのデザイナーさんを紹介してほしいというので、本人の許可をいただきつつご紹介したら、結果ノーギャラの仕事。

「藤井さんの紹介だから引き受けたんだけど」と言われ、とても申し訳なく思った経験からです。

「スケジュール確認します！」からの、2分後くらいに「申し訳ございません…」で、“行きたいという意思”を伝える。そのあと必ず「また誘ってください！」と前向きな締め方をします！

良い関係でいたい相手なら、「“1”断ったなら、かわりに“3”お返しします」って意識でいます。

仕事でのお返しでもいいし、食事でも、いつもより話しかけてみるぐらいのちょっとしたことでもいいので。

そもそも断るのが超苦手なので、交友関係そのものを広げすぎないようにしています。

肝は「フェイスブック」ですね。フェイスブックでいろんな人と繋がりすぎると、本当に断りづらい依頼が増えます。

自分の名前を検索にヒットさせないように設定して、友達申請自体をできなくするとだいぶ過ごしやすくなりますよ。繋がりたい人とは、会った時にその場で申請すればいいですからね。

あとは「ごまかさない」こと。ダメな理由は、極力正直に言う。

でないと、相手は「ダメな理由」をなくせばうまくいくと思って、あれこれ知恵を絞ってくるじゃないですか。

その場しのぎのウソはどこかでバレます。「仕事の都合で」って言ってたのにSNS見たら別の飲み会に行ってたとか、「誰とも付き合いたくない」って言ってたのにすぐ別の人と結婚したとか、“あるある”じゃないですか？

そっちのほうが信用は失いますよね。