はい。

そもそも、これは上司が仕事をある程度しっかり依頼できている、という前提の話ですね。

そして、僕が言いたい「頼まれたら必ずやりきる」というのは、すっぽかさないということ。できないならできないと訴えればいいと思います。

そうです。この原則の本質は、「仕事を頼む側の人に信頼される人材になろう」ということです。

「できません」と手をあげるのも信頼されるための手段になります。

仕事を頼む立場からすると、特に大事なのは“予測可能性”なんです。頼んだものが期日までに返ってくるのか、もし期日までにむずかしいのであれば早めに教えてほしいですよね。

つまり、信頼される人になるためには「予測可能性の高いやり方で仕事をしよう」ということです。

めっちゃ顔見てきますね。

わざとですか？ 挑発してますか（笑）？

「やらないでいいこと」をやりなさい、と言っているわけではないんですよ。だから堀江さんがおっしゃっていることに反論はしていなくて、他の人に任せられるのであれば任せればいいと思います。

でも、頼まれてやらざるを得ないこともありますよね。そういうことには自ら楽しさを見出したほうがいいのではないか、ということです。

立場上、いろんな人を見ていますが、文句を言う人って何をやっても文句を言いますよね。一方で、文句を言わない人は何をやっても楽しそうにしています。

究極的にいえば、そうかもしれません。ただし、いまは楽しそうに仕事をしている人でも、新人の頃は一見すると楽しくないように見える仕事をしてきたということは認識しておくべきですね。

サイバーエージェントの藤田晋社長だって、新人の頃は営業で大量のアポ取りをしたりして、なんらかの苦労をされていたはずです。

その時でも「なんでこんなに断られなきゃいけないんだ、つまらない！ 俺は企画をやりたいんだ！」などと文句はいわずに粛々とやっていたと思います。

大変な仕事であっても、どこか楽しみを見つけながらやっているような気がするんです。

思わずケンカ腰になってしまいそうです。大人げないですね（笑）。

視点を変えましょう。たとえば大学のテニスサークルに1年生が入ってきたとしますよね。

その新入生が「僕はグランド整備せずにスマッシュの練習だけしたいです」と言ってきたらどうですか？

あれ…？ 妙に聞き分けがいいですね。

僕が言いくるめた感じになってしまいましたが、記事になったときは全然違う雰囲気になっているんでしょうか（笑）。

これはあくまでメタファ（比喩の一種）なんです。相手にとって一番快適なコミュニケーション手段を考えましょうということです。

たとえば、会社のエラい人にメールを送ったとします。ただ、受け手であるその人が毎日400通のメールを受け取っていたとしたら、読まれない可能性があります。

大事な連絡であれば、それが読まれているかどうかを確認したほうがいいですよね。そのために口頭で確認をするなどの方法が必要になります。

はい。この話に関連して、「遅刻の連絡はLINEじゃダメなんですか？」というテーマがよく議論になりますが、ツールとしてはまったく問題ないと思います。

ただ、会議に遅刻してしまいそうなときに上司へLINEをしたとしても、上司はスマホをデスクに置いて会議室で待っているかもしれません。

そこで、会社あるいは上司の携帯に電話をすれば、部署の人が対応してくれたり、着信音に気づいた人がスマホを上司へ届けてくれたりするかもしれないですよね。

そういう想像力を働かせましょう、ということをここではお伝えしたかったんです。

正しいと思います。ただし状況によりますね。僕がそれほど電話がイヤではないのは、ほとんどかかってこないからです。

一方で電話を嫌う堀江さんの場合は、新聞記者やテレビ局の人のような“電話文化”

の方と関わることが多く、知らない人から電話がかかってくることが多いのだと思います。

たとえば、いつもメールでしかやり取りしないような会社のエラい方から「いい仕事したね」とか、直接電話がかかってきたら嬉しくないですか？

結局のところ、相手が喜ぶコミュニケーション方法を選ぼうということです。

これは紙かどうかにこだわりはなくて、自分が予期していない、キュレーションされたコンテンツを一覧性の高い形で読むのが大事だと思っています。

新聞は編集に命をかけているプロが優先順位をつけてニュースを掲載しているので、自分が探していない大事な情報にも、期せずして出会えることがあります。

「新しい発想は偶然の出会いから生まれる」といろんな方がおっしゃっていますよね。デジタルだとそういう出会いが生まれづらいと思います。

良くも悪くも、どんどん自分の興味・関心に最適化されていきますよね。気づかないうちに自分の読みたい話ばかりになってしまいます。

まあ最終的にはそうなんですが、見出し等を一覧することでより幅広く目につきますから、予期せぬ情報に出会う可能性は高いと思います。

これはあえてそう書いています。要するに、今はまだ尊敬できない人も尊敬できる努力をしようということです。

たとえば、上司とは長い時間付き合わなければなりませんよね。「こいつはバカだ」と罵倒しても仕方がないでしょう。

それよりも、上司のいいところを探して付き合ったほうがいいという考え方・処世術です。

嫌いだとか苦手だとか思ってしまう人のプライベートを想像してみることをおすすめします。

仕事場で見ている姿は嫌いでも、家に帰ったら奥さんがいたり、お子さんがいたりして子煩悩であったりするかもしれない。

そういう普段は見えない姿をイメージしたら、憎めない人だと思えません？

そういえば、韓国の会社のコールセンターで似たような効果をうまく使っていると聞いたことがあります。

かかってきたクレームの電話の待ち受けメッセージを、担当者のご家族に吹き込んでもらったそうなんです。

「今から電話に出るのは私の大好きなママです」と娘が吹き込んでいたり、「これから対応させていただくのは私の大切な娘で、誠意を持って仕事をしています」というように。

このメッセージにしたら、苦情が8割くらい減ったらしいんですよ。

相手を人間として見られるように工夫する。そうすれば以前より好意を持って接することができるかもしれませんね。

これもメタファなんです。あくまで信頼を得るためのひとつの手段として挙げたまでです。

宴会芸とは、言ってみれば「みんなを喜ばせるための努力」です。たとえば結婚式で新郎新婦のために何かやってあげるというのも同じです。

軽視されがちなことにも本気で取り組むことで、信頼につながります。もしイヤなら、やらなくていいんです。ただその場合でも、ほかの形で努力をすると信頼につながると思います。

少し前に、ビズリーチ代表の南壮一郎さんの結婚式で、司会とスピーチとピアノ演奏をひとりでやりましたね（笑）。

司会をしながら40枚以上のパワーポイントをめくったり、ピアノを弾いてからみんなでフラッシュモブをやったりして、とても喜んでもらえました。

準備は大変でしたけれど、喜んでもらえて嬉しかったです。

…正直にお伝えします。これはですね、書いてから「自分もできてないな」と反省しています。

なのでこれは却下します。

この項目は、できれば割愛していただきたいです（汗）。

苦手な人は苦手なままで仕方ないと思います。すべてを正当化しようとするのはやめます。

そうですね。そういう人とはできる限り直接やりとりせずに済むように対処したいところですね。

そういう人とは意外と仲良くなれるかもしれません。

昔の経験をお話すると、私も恥ずかしながらエゴサーチをしていた時期がありまして（笑）。

自分に対する言及を眺めていたら、「岩瀬は教養がない」みたいな批判を実名で頻繁に書いている方がいたんです。

その方は弁護士でしたので、突然事務所にお電話して「ランチしませんか」と誘ってみたんです（笑）。今は一緒に落語を見に行くほど仲良くなりました。

実はもともと、僕のことを好きでいてくれたようです。

しかし“理想の岩瀬像”とのギャップがもどかしくて、いろいろ厳しいこと、ときにはイヤミのようなことを言ってしまっていたみたいで。

一瞬「苦手だ…」と思っても、「気にしてくれているということは、自分のことを好きなのでは？」と解釈して、壁を越えると仲良くなれるパターンもあるんですよね。

もちろん相手にもよりますが。

特にありませんが、『入社1年目の教科書』は字面だけだと誤解されてしまうことがけっこうありました。

はい。なので「真意はこういうことです」と補足したのが『入社1年目の教科書 ワークブック』です。

『入社1年目の教科書』全体を通して伝えたいメッセージは、「信頼される人材になりましょう」ということです。会社に限らず大学でも、人と関わるのであれば信頼されるのは大事ですよね。

信頼される人材とはどんな人なのか、自分で考えてみましょう。その理想像を自分なりにつくって、少しずつ近づいていきましょうということを書いています。ぜひ読んでみてください。