雑談ですか…

世代が違う人とは、話題を合わせるのが大変なんですよね。

まず、「ワード」を用意しましょう。私の場合は、相手が話したくなりそうなワードだけ準備しますね。

「第三セクター」ですよ。

もしくは「マークII」。

知らない？ 第三セクター。

「あの建物は第三セクターやな」って話ばっかり永遠にしてるおじさんとかいるのよ！

マークIIはうちの父親が乗ってたトヨタの車です。おじさんに人気の車種。

「道の駅」ですね。

もしくは花ね。

花のなかでも、ある程度の年齢になるとやっぱり「藤」。それか「菊」あたりが好きな人が増えてくるのね。

…こんな感じで、世代別にウケるワードとか、よく会話に出てくるモノについて普段から気にしてみると、引き出しが増えるかもしれないですね。

乾杯の一言を求められたときは、上岡龍太郎さんのモノマネがいいんじゃないですか。

上岡龍太郎さんのモノマネで「献杯！」って言って、「いや、横山ノックさんの弔辞読んだときやないねんから！」ってツッコんでもらうとか…

…というかね…

そもそも私、初対面の人と雑談するって苦手なんですよ。

だから、大人数の飲み会とか食事もほとんど行かないんです。

…私、「この人と話すの苦手だな」って人とは、距離を置いてなるべく話さないんですよ。

ネタのイメージで「スナックのママになればいいのに！」って言われることが多いんですけど、一番向いてない（笑）！

飲み会も、歓送迎会とか大きな忘年会ぐらいしか参加しないので、まわりからは「友近は飲み会にあまり行かない人」ってイメージがついてると思います。

どうも、飲み会から仕事につなげるっていうことに抵抗がありまして…

私は、「その間ネタを考えたい」と思ってしまうんで、行きません。カッコよく言いすぎですかね？

「盛り上げるために何かしろ」と強要する空気って、居心地よくないですよね。

私は、若手であろうとなかろうと、嫌なら飲み会は行かなくていいと思います。

みなさん他に努力すべき自分の持ち場があるはずだし、自分がやるべき仕事に打ち込めばいいんです。

あくまでも私はそう思うということですけど…

自分にウソをつきながらトーク運びをするのって、プロでも難しいですよ。私も、“ウソの共感”で場をつなごうとしたら、まったく喋れなくなってしまう。

バラエティ番組で、「女の人はこういうときこう思うんですよ～」みたいなトークの流れになって、女性タレントさんたちがそれに同調する流れがあっても、私は自分がそう思わなかったら「いや私の場合はそんなことないんですよ！」って言っちゃいます。

「お前も場に合わせて『そう思う』って言えばええやろ」って言われたとしても、ぜっっったいにウソをつかないようにしてますね。

会社での雑談とか、飲み会でも一緒だと思います。

「雑談力を鍛えないとコミュニケーションできない」という相手とは、ムリして喋らなくていいと思うんですよ。

私も「合わない」と思ったら、その人とあまり喋らないようにします。疲れますから…

う～ん、成功体験があったからですね。

デビュー当時に、自分が面白いと思うネタを舞台で披露したら、まったくウケなかったんです。

そのときのお客さんは、女子高生とか若い子たちが多かったんですけど…

大スベりをしたときに、「目の前の人たちが笑っていないからって、このネタが面白くないと思うのはやめよう。この人たちとは笑いのツボが違うだけ」って思うようにしたんです。

そう。まあ、ガンコなんですよ（笑）。

それである日、バッファロー吾郎さんが主催したイベントに呼んでいただいて、同じネタを披露したんです。そしたらお客さんにすっごく笑ってもらえて。

そのときに「これこれ！ 私は本当にお笑いをずっと見てきた人たちに笑ってほしかったのよ！」って答え合わせができたんです。

その体験があってから、「自分の価値観を受け入れてくれる理解者を見つけるのが大事」って感覚が強くなりました。

“誰にとってもウケる人”とか、“みんなに合わせられる人”とか、目指さなくていいんだって。

自信を持てなくなると思うので、環境を変えたらいいと思います。

勇気いると思いますけど、仕事自体を変えるとか。

思わないです！ なんとなく人に合わせていくことのほうが怖いので。

自分の面白さを理解してくれる、ウケる場所で、ウケればいいんです。

もちろん雑談力があれば仕事で役に立つ場面もあると思うんですけど、前提として「自分を殺してまで鍛えることではない」というのは伝えたいですね。

うーん、それはムリに雑談しようとしてるんじゃなくて、「どうぞみなさん自由に話しかけてきてください」っていうウェルカムな気持ちを送ってるんですよ。目で（笑）。

あとは、そういう番組でいろんなおじさんと喋るのは好きなので、ムリしてないのかな。

そうすると、ロケ行くたんびに個性の強い人が私のまわりに集まってきてくれるサイクルになるっていうか。

トーク力よりもまずは、「会話をしやすい相手だ」と思ってもらうことが大切なんでしょうね。

心をオープンにして、自分から目を合わせに行く。笑顔を見せる。「あ、この人なら話を聞いてくれそうだな」って感じてもらえれば、会話のハードルが下がりますよね。

あとは、「別に会話が成立しなくてもいい」と思うこと。よく知らんおっちゃんと、噛み合わない会話をしてるだけで面白くないですか？

ありがとうございます！ たとえ天気の話しかできなくても、「天気の話しかできない私たち」を俯瞰すると、会話自体を楽しめるようになるかもしれないですね。