昔はありましたね。

「継続的に人に頼らざるを得ない状態」というのは、頼る側もストレスになって、結構しんどかったりするんですよ。

小学校高学年になって、自分が頼ることにそこまで罪悪感を感じなくてもいい方法を見つけられたんです。

5年生で新たに担任になった先生から、「お前は無理してみんなと同じことをやらなくていいから、代わりに他のことで何ができるかを考えてみろ」と言われたんですよ。

たとえば、掃除の時間。

それまでは、短い腕を使って必死でほうきを使ったり、ズボンをびしょびしょにしながら雑巾がけをしていたんです。でも、先生が「掃除はやらなくていいから、ほかのことでクラスに貢献しろ」と。

それで私は掃除の代わりに、ワープロを使って時間割とか給食当番表といった教室の掲示物を作成する担当になったんです。

そうですね。物理的なことがほかの人よりできないのはこの身体だからしょうがない。

その代わり、ほかの人が苦手だったり、できなかったりすることを積極的にやっていけばいいんだと。

そう思えるようになってから、自分でも驚くほど気持ちがラクになったんですよね。

できないぶんは、代わりのことで役立てばいいんだ。シンプルじゃんって。

だから今も、飲み会のときなんかは積極的に幹事をやってます。

どんなに小さくても自分がちゃんとできることを見つけて、そこで貢献していけばそこまで劣等感に苛まれる必要もないんですよ。

でも僕も、物理的なことで頼るのはしかたないにしても、それ以外では「ひとりでやったほうが早い」と思ってしまうことが多いです。

多分、もともとは人に頼ることが苦手なタイプなんですよ。

まさに、チームで動いてみると「頼ること」の重要性に気がつくんですよね。

僕、三国志が大好きでちょっと紹介したいエピソードがあるんですけど。宮内さん、三国志わかります？

三国のなかで一番人気があるのが蜀なんですけど、そこで中心となって戦略を練っていた人物に諸葛孔明（しょかつこうめい）という頭のいい軍師がいたんです。

彼は、欠点を探しても見つからないと言われるくらいの天才だったんですが、唯一にして最大の弱点が「まわりに頼れないこと」だったんですよね。

だから、自分が戦略を立てて実行したことに関してはうまくいくんですけど、それってチームで戦う上ではどうしても限界がある。

人が集まってるからこそ強さを最大化できるのに、リーダーが人に頼れないためにチームが自分の能力以上にならないんです。

結局、蜀は滅びて魏が勝つんですが、もし諸葛孔明がもうすこし人に頼ることができていたら…歴史が変わってたんじゃないかとも思うんですよ。

本当その通りで、なにか大事を成し遂げるためには、自分の境遇や能力関係なく、まわりに「頼ること」って欠かせないと思うんです。

自分は物理的には助けが必要な体なのですが、仕事的には確実に孔明タイプに陥りがちだなと自認しているので、そこはずっと気をつけていますね。

誰かに何かをお願いすることで、“人を見る目”が養われたなと思ってます。

たとえば、同じことを頼むにしてもなんの気兼ねなく「あ、いいよ」と気軽にやってくれる人もいれば、「いいけど、どうしたらいいんだろう…？」と戸惑ってしまう方もいるじゃないですか。

別にどちらがいい悪いではなんですけど、毎日誰かに何かを頼まなくちゃいけないとなると、後者の人よりも気軽に「いいよ」と言ってくれる人にお願いした方がこちらもラクなんですよね。

そうすると、仮に自分の目の前に初対面の人がふたりいた場合、「どっちにお願いする方がラクなのかな」というのを本能で考えちゃうんですよ。

つまりそれって、「この人はどういう人なんだろう、どんな反応をするだろう」と、仕草や発言から他者の性格を想像していく。そういうクセが、小さい頃から積み重なっていて。

そうやって「他人」を誰よりも見てきたからなのか、僕は昔から人間関係とか恋愛とか仕事とか、オールジャンルで悩み相談されることが多いんですよね。

今でもよく学生から進路相談や恋愛相談まで受けたりするんですけど、「みんなよくこんなおじさんに相談するな」と思いますよ（笑）。すごくありがたいことですけど。

人に頼らざるを得ないから、人について考える時間が増えた。その結果として「相談に乗る」という形で誰かの役に立てている。

そう考えると、自分が頼ることで、誰かに頼ってもらえるようになったんですよね。

これが、僕のなかでの“頼ること”から得た副産物なのかな。

僕は、頼ることって「相手の想いを確認できる」なかなかない機会だと思ってるんです。

大学のとき、友達が旅行に誘ってくれたことがあったんですけど、「よく僕を誘うな」と不思議に思ったんです。泊まりがけの旅行だったら、僕はトイレもお風呂も面倒を見てもらわないといけないので。

でもそれでも誘ってくれるって、「そこまでしてでもお前と行きたい」ということなんだよなと思って。そこで友情を確認できたというか、救われたんですよね。

同時に、僕もそのくらい相手に何かを返せてるのかなとか思ったりね。

はい。だからまずはそんな難しく考えずに、「これなら相手に返せる」 ということをちゃんと見つけること。

それを意識しつつゆっくり頼れるようになれば、もっと豊かなコミュニケーションが生まれてくると思いますよ。