それを説明するにはまず、家入家がロクでもない家だったということから話さないといけないですね。

自分の父は自己破産していて、逮捕されたおじさんもいたし、火事をおこしてしまった親戚もいました。

ところが僕は、そんな家入家の“長男の長男”だったんですよ。父が3人兄弟の長男で、僕がその長男。

そうなんです。期待は「呪い」と言い換えられる。僕は「親は子どもに呪いをかけるものである」と思っていて。

親の夢を子どもに託す、ということもあるし、一概に悪い意味でもないんですけどね。

親が何気なく発した一言がずっと心に残って、その後の人生に大きな影響を与えてしまうんですよ。冗談で「勉強しないとお父さんみたいになっちゃうよ」とか。逆に「お父さんみたいに立派になりなさい」というのもそうですよね。

その子どもが大きくなって、次の世代にも呪いをかける。連綿とつづく呪いを受け続けながら、僕らはここにいるわけなんですよ。

「期待する」って往々にして相手に見返りを求めることにつながりますよね。恋愛でも夫婦関係でも仕事でも、「夫婦なんだから○○してほしい」とか「もっと○○してくれると思ってた！」って。

見返りがある前提で人と接するのは、見返りがないときに関係が崩れてしまう。人と対峙するときの態度としてよくないんですよ。

ハッキリ言えば、僕は「期待」こそが、人間を不幸にする原因だと思ってます。

そんな家入家で、一応自分だけは、ちゃんと育ってほしいと期待されていた。

でも僕は学生時代、ずっとイジメられてて引きこもっていたんですね。

とうとう、あるときから親に期待されなくなった。諦めてくれたんですよ。

ほんとに「呪縛から解放された！」という気持ちになったんですよね。それが僕のなかで強烈な原体験としてある。人から“諦められる”ってすばらしいことだなって。

そこから急に自由に動けるようになった気すらします。「お前には期待していない」ってところからはじまるんですよ。伝説は。

「諦める」って、どちらかというとネガティブなことだととらえている人が多いじゃないですか。

僕、一時期仏教や哲学についてずっと調べていたことがあって、そのなかに面白い話があったんです。

「諦める」の語源って知ってますか？

諦めるの語源って、仏教的には「明らかにする」だと言われているんですよ。

真実や真理が明らかになる、って言うじゃないですか。

諦める、つまり執着を捨てることで、「真実が明らかになって理解できるようになる」ってことらしいんですね。

彼女から連絡が返ってこない、浮気していないだろうか…とか執着していると、何も見えない。でも、「もういいや」と諦めたとたんに「こういうことだったのか」と真理が明らかになる。そんな経験ありませんか？

僕が「期待するのをやめよう」というのは、執着こそが、自分も他人も不幸にしてしまうと思うからなんです。

それは完全にありますね。ハードルを下げると生きやすくなるので、ありのままの“ダメな”自分を発信してます。

もう最近はハードルが下がりまくっていて、登壇するイベントとかも、普通に行くだけで「来てくれただけでありがたい！」みたいに言われるんですよ。

…おかしな話じゃないですか。大々的に来るって言って集客してるんだから。

いや、それはただの開き直りなんで微妙ですね。ここは誤解しないでほしいんですけど、僕はやらかしたときに開き直らないんですよ。

ハードルは下げているけど、遅刻とかドタキャンして「これが僕のキャラだから問題ないでしょ」とは思ってない。毎回めちゃくちゃ謝っているんです。

そうですね。そういうとき、根本には申し訳なさしかないですよ。

申し訳なさのあまり謝りの連絡すらできなくて、そのままになってしまうことはあるんですけど…

今日も18時からDMMのイベントがあるんですけど…たとえば「今日は調子よくないな」と思っていても、申し訳なさが強すぎてギリギリまで言えないんですよ。

それで結局5分前ぐらいになってしまって、携帯の電源落として布団にくるまっちゃうことも…

本気で頑張ろうとしても、どうしてもムリだ！という本当の弱みを見せることですよね。

申し訳なさはあるけど、どうやっても自分はダメなんだ…っていうレベルの弱みなら、やっぱり諦めてもらえると思いますよ。

う～ん、下がるのかなあ…？ 下がらないと思いますけどね。

自分の苦手なことや弱みをさらけ出すと、支えてくれる仲間が必ずいるはずで。

熊谷晋一郎さんという東大医学部の先生（脳性麻痺で車イス生活を送る。障害者の立場から“当事者研究”を行う）がいるんですけど、彼の言葉に「本当の自立とは、依存先を増やすこと。希望とは、絶望を分かちあえること」というものがあるんです。

起業した当初は、イジメられていたなんて誰にも言ったことなくて、ずっと隠してたんですよ。

あるときインタビューを受けたんですけど、起業の理由を深堀りされて、「もともと引きこもりで…」みたいな話をする流れになってしまった。

「まあ、原稿を確認するときにお願いして消してもらおう」と思っていたら、事前チェックなしで「引きこもりから社長へ！」と記事をバーンと出されちゃって。

そしたら、すっごい量の「共感しました！」というメールが来て。引きこもりの子どもを持つ人とか、引きこもっている当事者とかから。

そのメールに全部目を通して、「自分の弱みが、他人の希望になることがあるんだ」と思ったんです。はじめてコンプレックスを肯定された気がした。

恥ずかしい過去を「黒歴史」って言って、みんななかったことにしたがるじゃないですか。

でも、それはタイムマシンがないから無理なんです。だったら、武器にしたほうがお得感あるなと。

別に僕の体験に再現性はないので、みんなに「こうしろ」というわけじゃないですが、自分の行動次第で“なかったことにしたい過去”に意味をつけられるんですよね。

僕が期待を嫌う理由は、こんなふうに、いろんなハードルを下げていく考え方が日本に広まれば、みんながもっと生きやすくなるはず…と思うからなんです。

いやー、完全に真逆になってますよね。

ネットを見れば、電車にベビーカー押して乗ったら怒る人がいるとか、家の近くに児童養護施設ができるのを反対するとか…

みんなが、あまりにも自分のメリットだけを追求するようになったからでしょうね。

ただ、日本の経済がこれから伸びにくいフェーズに入って、そこから徐々に変わっていくと思います。メリットを追求しているだけだとしんどい社会になるので。

シェアリングエコノミー（物、スキルなどをWebを通じてシェアする仕組み）に関するサービスが多く出てきているのも、多くの人のなかで「そろそろお互い支えあって生きていこう」という感覚が芽生えはじめているからでしょうね。

旅行で東南アジアとか行くと、ふっと楽になる瞬間ないですか？

あれって、みんなが他人の目を気にしていないからなんですよね。もちろん旅行で行ってるから気にならないという可能性もあるけど。

ヨレヨレのシャツを着ていたり、メイクしてなかったりする人も多い。他人の目がないように生きているんだけど、かといって完全に他人に無関心というわけじゃないし、何かあれば助けてもらえる。

もう少ししたら、日本もそういう社会になるんじゃないかな。