人付き合いで嫌なことを、「今だけ我慢すればいいや」ってやり過ごしてしまう人もいると思うんですけど、その思考は本気でやめたほうがいいです。

私も、起業した当初は「学ばせていただく」という姿勢で誘いは基本断らなかったですし、会食も多かったです。

これから事業を助けていただくことがあるかもしれないし、いろんな人に嫌われないように気を使っていました。

でも、朝起きて「今日も我慢する時間が待っている」と思うと、仕事へのモチベーションが下がるし、パフォーマンスにも影響してくるんですよ。

「少しの我慢」のつもりだったけど、精神的な負担は思っている以上に大きい。無理に取りつくろっても、ロクなことがないって思いました。

それから、無理な付き合いは一切しなくなったんです。

そうですね、1年のはじめにいくつかルールを決めるようにしていて…

大きいものから言うと…、「道徳観による相性の悪さ」を見逃さないようにしています。

誰かを否定して、自分を上げるコミュニケーションをするような、道徳観が合わない人と付き合わないようにしてるんです。

恋愛でも多いと思うのですが、たとえば私に付き合っている恋人がいたとしたら、その人のことを散々蔑んだあとに、「自分だったらこうできるから付き合おうよ」って言ってきたり。

ビジネス上で、コミュニケーションのトラブルが起こるのは、仕方ない部分もあると思います。

だけど大人になってからの「道徳観」はだいたい何年たっても変わらないので、我慢せずに嫌だと伝えたほうがいいですよ。

断る勇気が出ないときって、「人数の非対称性」にフォーカスできていない場合が多いと思うんです。

たとえばしつこくデートに誘ってくる人とか、断るのが申し訳ないと思ってしまうけど、相手は他に何人も声をかけていたりするじゃないですか。

そうそう。上司と部下の関係だって、上司からすれば、自分はたくさんいる部下のうちの1人。

相性が悪くて何かを断っても、上司には他にも選択肢があったりするので、深刻になりすぎなくてもいいと思います。

あとは、「相手の人格否定」になってしまわないように気をつけると、お互いにとってラクかも。

自分の精神状態とか、大事にしたいもの、仕事へのモチベーションなどによって「いまはタイミングが悪い」という伝え方をしてみる。

それでもはっきり言わないとわからない人には、直接伝えますけど…

いました。

やんわり断っても伝わらなかったので、「なにが合わないと思うのか」を説明したんですけど、それでも「そんなこと言うなよ、友達じゃん（笑）」ってまともに受け止めてもらえなかったので、今は共演NGにしてもらっています。

反証してくれる人ですね。

私自身も、ビジネスでの人間関係では必ず反証してくれる人のそばにいるようにしています。

たとえば、自分が立てた仮説や戦略を話したときに、論理立てて間違っていることを証明し、賛成しない理由を教えてくれる人。

ただのアンチでも感情論による否定でもなくて、“ちゃんと反証してくれる人”はものすごく大切だと思います。

でも、責任がある人ほどフォロワーに囲まれていたらダメですよ。

そうです。

私は、「いいね」というなんとなくの協調は、基本的に視野を狭める言葉だと思ってます。自分の考えに賛同されているだけでは、違う視点を得られていないので。

それに、仕事における反対意見は“人格否定”ではないんですよ。混合してしまって苦しむ人もいますが、完全に切り分けてとらえないと成長速度が落ちると思います。

「意図のある集まりに行く」ことを決めてます。

たとえば、「朝渋」。

渋谷を中心にイベントが行われている朝活コミュニティで、いろいろなビジネスパーソンが登壇するトークイベントなどをやってるんですが…

そこに集まる人なら、「朝の時間を有効に使いたくて、ビジネスに関心が高いんだな」ってわかるじゃないですか。

“そこにどんな考えの人たちが来るのか”がわかりやすいイベントは、深い出会いが生まれる可能性が高いと思います。

大人数の無目的な飲み会では、多くの場合“エンタメ”以上のものが生まれない。

いい出会いをつくりたいのなら、コミュニティの選択をしないと、雑多な出会いが重なるだけだと思いますよ。

そうですね！

自分の時間に対する意識が弱い人は、他人の時間にもリスペクトが足りないことが多いです。みんな、自分の時間を大事にしてくれる人と一緒にいたいし、仕事をしたいと思いますよね。