努力家…というかネガティブなんですよ。自己評価は人よりも低い。

何かに満足することはないですね。たぶん一生…

麻雀のプロテストは、正直実力不足なのが自分でもわかっていたから、短期間で頑張れたんだと思います。

ブログも、初期は自分に仕事が来ないのを「特徴がないからかな…」と思って、どういう人間か知ってもらうために更新してたんですよ。

「努力できる」っていいふうに見えるかもしれないけど、実際は、「もうダメだ、ダメだ」と思いながらやってます。

それは乃木坂46っていう“厳しい場所”で戦ってきたからこそなんです。

厳しい場所で戦っていると、どうしたってネガティブになってしまう。でも「努力家」にもなれるんですよね。

乃木坂46にはシングルの表題曲を歌う「選抜メンバー」と、それ以外の「アンダーメンバー」がいるんですけど、このシステムが自分をネガティブにもさせたし、逆に努力家と言われる存在にもさせてくれたと思ってて。

乃木坂46に入ってからシングル3枚連続で選抜メンバーにしていただいて、フロント（前列のメンバー）もやってたりしたのに、4枚目で急にアンダーに落ちちゃって、それ以降お仕事が少なくなって…

しかも、ちょうど活動に専念するために大学受験を諦めたタイミング。

ほんと、「厳しさ」を味わいましたよね…（笑）。

若干開き直りましたね。

「3つ嫌なことがあったらやめよう」って決めました。

ありましたね。

2019年に出た乃木坂46のアルバムで、はじめて収録曲がなかった（＝オリジナルアルバムの初収録曲に参加がなかった）んです。

「あぁ、もう私はいらないんだ」と思ってしまったし、仕事からも自分の必要性を感じなくなるようなことがあって、もともとネガティブだからこそ過剰に感じてしまった。

ホント、芸能界で頑張ったことで性格ゆがんだ部分もあると思うし（笑）、自己肯定感もなくなっちゃった。

でも、ここまで来れたのはそういう辛い経験があったおかげ。アイドルっぽくはなくなっちゃったけど、独自の感性は生まれたんじゃないかな。

それで、乃木坂46を卒業したら、芸能界から引退しようと思ってたんです。「乃木坂46」って看板がなくなった私に、仕事なんて来るわけないと思ってた。

でもそんなときに、レギュラー番組を懸けた麻雀対決で優勝して、自分の冠番組が決まったんです。そこから初のソロ写真集や、趣味でやっていた投資の本も出版されて…。すぐに引退しなくてよかったな、と思いましたね。

いや、今もすごい苦しいですよ。

プロテストの合格発表の瞬間も、「む、無理です!!」ってなっちゃって…

プロになれたことはうれしかったんですけど、喜びは1秒ぐらいで終わりました。

実は「桜蕾戦」という30歳未満のプロが出る試合がその週末にあって、「桜蕾戦が始まっちゃう！」という気持ちが勝ってしまったんですよ。

プロとしての打ち方が数日で勉強できる自信がないし、もうちょっと練習期間をくれ！ って（笑）。

何かゴールを達成しても、すぐ次にやらなきゃいけないことが思い浮かんで、全然喜べない思考なんですよ。わかりません？

それが私なりの「ネガティブの飼い慣らし方」だから。

常に頑張ってないと、ふとした瞬間にネガティブな部分が世に放たれちゃう（笑）。

努力をすることで、ネガティブを飼い慣らしてるんです。

いや、逆です。

麻雀をやったこともなかったし、投資家と名乗って仕事をするなんて思ってもみなかった。仕事につなげようと思ってなかったんですよ。

でも、やってきたことが何かしらにつながる。“アイドルとして輝く”という夢とは直結していなかったとしても、別の形で花開くんだと思いました。

だからみんな、つながるのは10年後かもしれないけど、目の前のことにちゃんと向き合うのはすごい大事だよって言いたいですね。

ただ、芽ぶいた瞬間は逃さないほうがいい。

私は、ネガティブだから、何でもかんでもつかめるんだと思います。

自己評価が高いと「これは私に合ってない」とつかめなかったりするけど、わたしは兆しを感じたらとりあえずつかむ。

麻雀だって、全然打てないときに仕事が来たけれど、「ちゃんとやろう」と取り組めたのは、ネガティブのおかげなのかもしれません。

ネガティブって悪いことだと言われがちなんですけど、私は自分のネガティブのこと、そんなに嫌いじゃないんですよね。

危機管理能力が高いと思うし、自分に満足できないから努力できる。ネガティブがゆえによかったことがたくさんあった。

いろんなチャレンジをするなかで、道が開けたときに、「あぁ、また頑張らなきゃいけないな」って思う反面、「またネガティブを飼い慣らして頑張るかぁ」って思って前に進みます（笑）。