その差は、話している相手への理解レベルが深いか、浅いかということにあると思いますね。相手の言っている内容だけではなく、相手の気持ち（感情）を深く理解できているかが重要です。

つまりコミュニケーション能力が高い人は、言語（話の内容）と非言語（相手の気持ち）の両方で相手を深く理解できている人だと思います。

うーん…むしろ、そういう人はコミュニケーション能力が低い人かもしれません。

もちろん一概には言えませんが、話が上手な人って、「自分には言いたいことがある」「自分を理解してほしい」という気持ちが優先しがちです。要は自分本位なんです。

それに自分が話すのって、相手を理解するのとは逆の行動ですよね？

だからいくら話術があっても、自分が話すばかりで相手を理解することができてないと「コミュニケーション能力が低い」ということになります。

だからコミュニケーションは、話すよりも「聞く」ことのほうが大事なんです。相手のことを聞けるから、相手のことが分かるわけですよ。

コミュニケーションに苦手意識を持っている人は、「話術を身につけなきゃ」なんて思うかもしれませんが、それよりちゃんと聞く力を磨くほうがよっぽど大事です。

いや、聞けてないです。聞いてるつもりになっているだけですね。

というのも、「聞く」のに必要なことがふたつあって、ひとつは話の内容を理解すること。これはほとんどの人が知っている聞き方だと思います。

もうひとつは、相手の気持ちを理解すること。コミュニケーションに苦手意識を持っている方は、こちらに意識が向いてないことが多いです。相手の気持ちを理解する聞き方は、学校で習っていないから、知らない人が大半なんですね。

ちゃんと相手の気持ちを理解するには、興味を持って相手の話を聞かないといけません。

そんな消極的な姿勢では、きっとダメですね（笑）。

そういう姿勢は、目線や仕草などの非言語の情報として、相手に伝わります。結果、相手は心を開いてくれないでしょう。

「自分は聞くことはできる」と思っている人ほど、この罠に陥りがちです。

そういう場合は、そもそもその人とどういう関係を築きたいのか、自分自身に聞いたほうがいいですね。

必要なかったら、努力してコミュニケーションを取る必要はないと思います。

どうしても興味を持たないといけないなら、最初のステップとして自分との共通点を探すのがおすすめです。

初対面の人と話すと、直感的に「この人とは合わなさそう」って思うことあるじゃないですか。

でも、その人と出身地がたまたま同じだったり、趣味が同じだったりするとつながる感覚がありませんか？

そうなれば最初よりは興味を持てるはずです。まずは趣味や出身など、相手との共通点を見つける工夫をしてみましょう！

3つの質問のパターンを覚えておくと便利です。

まずひとつ目は「Having」、つまり持っているものについて聞きましょう。たとえば、服、時計などの身に着けているもの、あとは髪型や家なんかもそうですね。

「その時計、ステキですね。どこのブランドですか？」「どちらお住まいなんですか？」と聞いてみましょう。

ふたつ目は「Doing」。文字通り、やっていることを話題にしてみましょう。

「今、どういう仕事しているんですか？」「最近、ハマっているものはなんですか？」など。それこそ「こうやって話すのは苦手ですか？ 得意ですか？」とか、そういうのもテーマになりますね。

最後の「Being」は考え方や価値観について聞くパターンです。

「話題になってるニュースに対して、どういう意見を持っていますか？」「食べ物の好き嫌いはありますか？」「尊敬している人は誰ですか？」とかですね。

カンタンに質問できて、盛り上がりやすいのはひとつ目の「Having」ですかね。初対面の人と話しはじめる話題としてオススメです。

「Having」や「Doing」について聞いてから、相手のことをより深く理解していく過程で「Being」の質問をするといいと思います。

話を続けるときは「縦の質問」と「横の質問」のどちらが向いてるのか考えましょう。この場合は、縦の質問ですね。

縦の質問は、特定の話題を深掘りする質問です。先ほどのシチュエーションなら、「スカッシュってどんなスポーツなんですか？」「どんなところがおもしろいんですか？」とか。

自分がスカッシュのことを知らなくても、知らないものとして素直に聞けば大丈夫です。

横の質問は、話の幅を広げる質問です。どうしても自分に難しい話題なら、「ほかには？」とか「ところで」と切り返して、ほかの話題に変えるんです。

スポーツの話題が難しいなら、音楽、食事などの話題を振ってみる。そのなかで相手の感情がのっていそうなところを見つけて、縦の質問で深掘っていきましょう。

質問をしたら、適切な相槌を打つのも大事です。意識するポイントは、4つあります。

まずは「話を聞きたい」という姿勢を出しましょう。これがもっとも大事なことです。

相手のことを知りたいという好奇心が伝われば、相手も一生懸命話してくれますから。

そうなんです。なので具体的なフレーズにこだわるよりも、まずは姿勢を意識するべきです。

「話を聞きたい」という姿勢を示すための手段として、下記のようなフレーズを参考にするのもいいと思います。

次に、相手の温度感に合わせることも大事です。

たとえば、話してる相手が（大きな声で、ニコニコしながら）「実は昨日まで旅行へ行ってきたんですよ！」とか「ちょっと前に見た映画がおもしろかったんですよー!!」って言っていたら、気分がアガってるのがわかりますよね？

そうしたら、自分もそれに呼応するように、身を乗り出して「そうなんですね!!!」って、返せばいいんですよ！相手の感情の振れ幅に合わせるのが大事。

相手と同じテンションで返してあげるだけで、だいぶ相手からの印象が変わると思います。話すのが苦手なら、そこにコメントを加えようとしなくても大丈夫です。

次に、相手が使った言葉をそのまま使うことも、ひとつの手段ですね。

たとえば「めっちゃ嬉しかったんですよ！」と言った相手に「へー！ 感動したんですね！」と言い換えてしまうと「いや、感動したわけじゃないんだよ」って会話が止まってしまう恐れがあります。

微妙な解釈のズレが、円滑なコミュニケーションを邪魔してしまうわけですね。

一度はありますよね（笑）。そのリスクを無くすためには、「そんなに嬉しかったんですね！」と相手の発した言葉をそのまま使ってあげるのが一番ラクです。

あと、相槌は短いフレーズで打つようにしましょう。相手が話しているリズムを崩さないためです。

たとえば「昨日、テニスの試合で錦織がすごかったんですよ！最後、大逆転してさ〜」と嬉しそうに話してきたとします。

それに対して、「そうだったんですね！ 実は僕も錦織圭が好きで、昨日は見れなかったんですけど、どんな試合だったんですか？すごく見たかったな〜」って長いフレーズで返されたら、相手のテンションは下がると思いませんか？（笑）

そう。なので、相手の邪魔にならないように「すごかったんですね！」などと端的に共感を示しましょう。

ただ、こういったテクニックを身につけると陥りがちなのは、「もう相手のことは理解した」と思い込んでしまうこと。そもそも、相手のことを理解しきるなんて、できませんよ。

無二の親友だとしても理解できないこともあるでしょうし、夫婦だって、理解し合えないことがいっぱいありますから（笑）。

ましてや上司や部下なんて、理解できないほうが自然ですよね。

ある程度コミュニケーションをとると「この人は、大体こういう人だな」ってレッテルを貼ってしまいがちなんです。これがコミュニケーションの落とし穴。

そうした瞬間、相手に対しての理解が止まっちゃうわけですよ。だから私は「この人のことを理解できた」と思ってしまったら人として終わりだなと、日頃から気をつけています。

人には職場の顔、家族といるときの顔、恋人といるときの顔、いろんな顔がありますよね。そのすべてを理解できることなんてありえないんです。

それなのに相手を理解したと思い込んでしまったら、関係が深まらないどころか、勘違いによって破局やいじめなど、大きな問題を引き起こすかもしれません。

だから、理解することを諦めないようにしましょう。ちょっとでも深く理解し続けるという姿勢が大事です。

コミュニケーションが上手な人と下手な人の差は、最終的にはそこに尽きると思いますよ。