告白に限らず、恋愛において大切なのは、お付き合いたいしたい（している）女性が、LINEや女子会で友だちと繰り広げるであろうガールズトークを先読みすることです。

女性って、恋愛事情を必ず友だちに相談します。だからこそ自分のとった行動が、常に目の前の女性だけでなく、その友だちになんと思われるかまで考えなくてはいけないんです。

たとえば、男性にプレゼントをもらったり、おいしいご飯に連れって行ってもらった場合、それが真っ先に女子会の話題になります。そうなると友だちは「素敵な人じゃん！」とその子にいうじゃないですか。

こうなれば、自分を支援してくれる人が、友だちの数だけ増えていくことになるんですよ。

そうです。付き合っていて少しハメを外してしまったときにも役立ちます。

彼女本人は怒りながらその話を友だちにしていたとしても、友だちが「でもいいとこあるじゃん」ってかばってくれたり（笑）。友だちの支持を集めておくと、後々メリットを感じることが多くなります。

こうなればもう勝ちなんですよ。

つまり、女性を落としたいと思ったら、“個”としてではなく、“集団”を落とさないといけない。

だから、「（女性の）友だちとの女子会やグループラインで、自分はなんと言われるか」というのを常に意識しておくべきなんです。

告白も同じです。集団を攻略するには最初が肝心なので、女性が「気になっている人に告白されて、付き合うことにした」とまわりに言えるように、あいまいな関係であってもきちんと“男性から告白する”という優しさを持つべき。

女性から告白されそうになっても、それを阻止して自分が先に言う、くらいの感覚が大事ですね。

女性の対応によって、告白のタイミングを見極めろという意見もありますけど、正直クソですね。人によってバラバラなのでノウハウでもなんでもないですし、女性に踊らされるなと言いたい。

タイミングの必勝法はシンプルです。必ず4回目のデートで告白してください。

職場の相手など、毎日顔を合わせるような相手であれば「2人でデートっぽい」状態になってから4回目です。

まさにそれで、4回目で告白することが“一般的”だからです。

たとえば、1、2回目で告白したとして、女性はそれを友だちに話しますよね。そうなると「え、ちょっと早すぎない？ 遊びなんじゃない？」とか言われてしまう。

逆に4回目を超えて遅すぎても「友だちとしか思われてなさそうだよね〜」となってしまったり。

そうなんです。それに、脈アリ・脈ナシ関係なく、お互いの関係性が最も盛り上がるのって3、４回目なんですよ。それ以降だと、下がっていくだけでそこから上げるのには相当なスキルがないと難しいんです。

はい。ビジネス本に載っているノウハウも、インプットするだけじゃ意味がないじゃないですか。実際にアウトプットしないと。デートってあくまで告白のための手段なので、告白しなかったら時間の無駄です。

タイミング的には完璧だと思うので、これで失敗する場合は一緒に過ごす楽しさより、「年収が低い、身長が低い、見た目がブサイク」などの指摘しづらい欠点が上回ってしまった場合ですね。

これはいくら粘ったところでどうせ失敗するので、むしろ4回目で振られるくらいがちょうどいいです（笑）。

でも、そうやって振られることもあるほうが、自分よりレベルの高い相手を狙っている状態なので、健全だと思います。

何も苦労せずスムーズに進む恋愛って、自分の恋愛スキルが高いんじゃなくて、実は無意識に難易度を調整してるんです。

それより、どんどん告白して失敗しているほうが、「女性をどうやって落とすか」の視点が身について、あるとき突然モテはじめたりしますからね。

脈アリ・脈ナシを見極められるのが、1回目の直後と4回目に誘うときです。

1回目の直後、女性側から「食べ物は何が好き？ 趣味は？」など、趣向に関する質問が出てきたら脈アリ。1回目で「いいな」と思って、次のデートをより楽しくするための質問なんです。

3回目のデートの最後に、4回目に誘うんですけど。4回目はあえて半日くらい歩かなくちゃいけないような、重めのデートに誘います。

ここを快諾してもらえるかどうかが、実質告白の答えと言ってもいいですね。

いや、逆ですよ。意欲の高さとか本気度が伝わるじゃないですか。

これまで多くの人の恋愛をコンサルしてきましたが、デートの間隔を空けすぎてしまって失敗するパターンが圧倒的に多いんです。熱が冷めてしまうのも大きな理由ですね。

たとえばですよ？ 女性が理想の相手である生田斗真から「いつ空いてる？」って言われたとしますよね。そしたら絶対「いつでもいいよ」ってなるんですよ。

一方で、自分が誘ったらディナーの約束ですらだいぶ先になってしまうなら、優先順位がかなり低いということ。

なのでこの時点で脈ナシか、相手にとっての恋愛そのものの優先度が低いということですね。

基本ですが、こまめな連絡を徹底すること。

女性から返事がないからってそのまま放置している人はバカです。既読がついていて返事がなくても、自分からどんどん送って大丈夫です。

もちろん、常識の範囲内でやってください（笑）。恋愛は結局、相手の頭のなかのシェアをいかに奪うかなんですよ。

たとえばですけど、朝も昼も寝る前にも当たり前のように連絡がきているという状態を継続してつくることができれば、相手の生活のなかに自然と入り込めるじゃないですか。

そうやって自分を「なくてはならない存在」にしていくことが大切なんです。

コースのあるレストランで、最後のデザートを食べ終わってドーパミンが出ている時がいいですね。

ちなみに、逃げ道のない閉鎖的な空間で決断を迫られるのはしんどいので個室は避けるべきです。都内なら「T.Y.HARBOR」がおすすめ。

基本的に、コース5000円以上、デート場所から徒歩圏内、デザートがおいしい、天井が高く開放感のあるお店がいいんじゃないでしょうか？

まあでも、最終的には2人にとって思い出の場所にしたいところでいいと思います。

自分の強みをアピールしたり、欠点を補ったりするフレーズを告白の言葉に入れてください。

そのためには、告白の前に一度、自分が相手にどう思われているのかを客観的に分析する時間が必要です。

たとえば女性が自分のことを「一緒にいて面白いけど、スペックは少し懸念」と思っているだろうと分析できたとしますね。その場合は、

「これから、どんどん刺激をあたえられる存在になっていきたい。楽しいデートをたくさんしましょう。付き合ってください」ですね。

逆にスペックはあるけどおもしろくないと思われているんだとしたら、「いろんな友だちに話を聞いたりして、もっとおもしろいところにどんどん誘いたい」と付け加えるとか。

とにかく、内心では「ダメかも」と思っても4回デートができているなら、告白してください。最後まで可能性にかけるのが、「いい男」だと僕は思っています。

みなさんの健闘を祈っています。