もともと結婚願望がそんなに強くなくて、なんとなく「30歳くらいで結婚できればいいかな～」くらいに考えてたんですよ。

「こんな人とこんな暮らしを送りたい！」みたいな、結婚に対する理想もそんなになくて。

ただ“出会った”のが早かっただけなんですよね。

ただ、強いて言うなら…

「相手のいいところ」より、「相手のダメなところ」で結婚を決めたほうがいいっていうのは、今でも思ってるんですよね。

もちろん、最初は「いいところ」を理由に相手を好きになると思うんですけど…

長く付き合っていけば、どうしたって「ダメなところ」も出てくるじゃないですか。

うちもいまだに出てきますし。「毎日ソファに靴下埋めこんでんな」とか…

でも、結婚相手って血のつながった家族よりも長い時間を共にするわけで、ずっと素敵な自分だけを見せていられるはずがないんですよ。

すっぴんとか、だらしない自分とか、「オラアッ！」ってブチ切れたときの自分とか…お互いに「ダメなところ」も共有しなくちゃいけない。

そう考えると、「ダメなところ」をどれだけ許し合えるかというのが、結婚生活に必要な相性だと思うんですよね。

自分のダメなところ見せないで結婚するって、爆弾抱えて結婚するようなもんじゃないですか（笑）。

私はむしろ早めの段階からガンガン爆弾投下していきます。

無駄な時間を過ごしたくないので。

「これでどうだ！」「さあフラれるか!?」みたいに思いながら、他の人には見せられない爆弾を思い切って投下する。

結婚するまで2、3年はあったんですけど、お互いのダメなところを2人で乗り越えられるかはどんどん確かめてましたね。

収入とか見た目とか…「何かがあった」というよりも、「すり合わせをするなかで“別れる”という選択肢が出なかったから結婚した」という感じなんです。

結婚する前に、「相手と自分の『ダメなところ』がある程度出そろってる状態」が理想だと思うんですよね。素を出せたもん勝ちというか。

その人の「いいところ」なんて好きに決まってるけど、相性ってそこじゃない。

イヤなところが見えてきても「まあいっか」と思える相手なのかどうかが、見極めるべき相性だと思うんです。

いや合わない合わない！「合わせる」んだよ‼

合うまで努力できるかどうかです！

もちろん！会話はものすごく多いと思います。ケンカも（笑）。

意見が合うときは「やっぱりそうだよね」って一緒に確認し合うし、意見が合わないときはすり合わせて、「じゃあここだよね」と落としどころを導き出す。

とにかく、「二人で一つの答えを出す」という習慣はずっと続けてますね。

結婚した後も、合わせていかないといけないズレって永遠に生まれ続けるんですよ。

子どもが生まれる、幼稚園に行く、2人目が生まれる、小学校に上がる…常に生活のサイクルが変わっていくから、夫婦で回さなきゃいけないルーティーンも変わりつづけていくんですよね。

そのたびに「じゃあまたすり合わせましょう」をやるんです。すれ違いつづけて当たり前なんです。

これはうちの旦那さんもよく言ってるんですけど、私たちは「夫婦ケンカを悪いことだと思ってない」んですよね。

年齢も性別も育った環境も違うんだから、合わないことがあって当たり前。

「別れるためのケンカ」じゃなく、「よりいいチームになっていくために」という前提さえあれば、どんどんすればいいと思うんですけどね。

うん。相手に対する新しい不満なんて、一生生まれ続けるから！

「合わないところがたくさんある」という前提で、それを一緒に乗り越えていけるかですよね。

この人とだったらきちんと会話ができて、一緒にポジティブな結論を出していけるんだろうなと思えるかどうか。

「なんでもピッタリ意見が合う」みたいな相手を“運命の人”だと思って探しちゃうと、なかなか出会うのは難しいんじゃないかな…

うーん…もちろん、「経済力」はあったほうがいいですよ。

でも、少なくとも私は…贅沢をしたいがために結婚をしたいわけじゃないというか。

「その人といること」が一番の目的であって、それ以外の要素はオプションでしかないんですよね。

お金を稼いでくれるから一緒にいるとか、家事をやってくれるからとか、何かメリットがほしくて一緒にいるわけじゃない。

「私のことを本当に想ってくれてる人がいる」という、その安心感や愛おしさが結局、一番大事だと思うんですよね。

運が良ければ、そこにたまたま、お金とか見た目とか、いろんなオプションがついてくるだけで。

逆に、お金とか見た目とか、「今あるものがいつまでもあると思うなよ？」とも思うかな。

たとえば私の旦那も、いつまでもあんなにムキムキとは限らないじゃないですか（笑）。歳を取れば体力もなくなるし、髪だって薄くなる。

今お金を持ってる人だって、何かのきっかけで借金まみれになるかもしれない。

「将来どうなるかわからないもの」を基準に相手を選んでしまうと、それがなくなったときに幸せな結婚生活じゃなくなってしまうと思うんですよね。

もちろん、相手のために努力しつづけることは大事だと思いますよ。

結婚したときすっごいスタイルがよかった人が、歳とってすっごい太った体型になって「全然愛してくれなくなった」って言っても、現実的に一つ魅力を失っちゃってるわけですからね。

でも、何か少しでも相手のために努力をしていたら、相手も「頑張ってくれてありがとう」と新しい愛おしさが生まれていくと思う。

でもやっぱり、「いつかオプションが全部なくなったとしてもこの人と一緒にいたい」と思えたら、それが一番いいのかなと思います。

もっとお金を持ってる人、もっと見た目がタイプな人なんて、世の中見まわしたらきっといくらでもいるじゃないですか。

「贅沢できなくても、米さえ食べられればまあ…いっか！」と思えるくらい、この人といること自体が楽しいとか安心できるとか、そういう気持ちを信じたほうがいいのかなと。

最悪の状況を想像してみて、それでも私一緒にやっていけそうだなと思えたら、それは本当に仲良くやっていけるんじゃないですかね。

まあ、いいんですよ、ダメだったら離婚したら！

今の時代、離婚なんてそう珍しいことでもないし。

子どもが生まれたらそう簡単に離婚ってわけにはいかないけど、本当に迷ってるなら一回してみて、お互いの相性を確かめちゃうのもいいんじゃないかな！

…と、最後に背中を押してみました！（笑）