福田さん、「こんまりメソッド」って知ってますか？

そう。自分が“ときめくかどうか”で片づけをすると、必ず「自分が大事にしていること」が見つかるんです。

たとえばあるIT企業に勤めていた女性が、ときめきにしたがって片づけをしたとき、残った本棚には、社会福祉関係の本がズラリと並んでいました。

それがきっかけで彼女は、「子どもを産んだ女性でも、安心して働ける社会をつくりたい」という自分の価値観に気づいて、会社を辞めて起業したそうなんです。

そうです。

そしてこの「ときめきに基づく片づけ」は、よい夫婦関係を築くのにもバツグンに効果を発揮するんです！

違います。

「ときめきに基づく片づけ」とは、自分の価値観をはっきりさせること。

価値観がクリアになると、意思決定の基準に自信を持てる。

そうすると、パートナーに対して「自分はこういうときにときめくから、こういう2人でいたい」とちゃんと言語化して言えるようになるんですよ。

片づけでは「捨てる」という経験をたくさんします。

実はモノを捨てることって怖いことなんですよね。

捨てることで「過去の自分の選択が今の自分とは合わなくなったと認めることになる」ので。

でも、恐れに向き合う経験をたくさんすることで、自分の価値観がしっかりと培われていきます。

日頃からたくさん自分と向き合って感性を磨くことで、夫婦関係においても「お互いが心地よくいるために何をするべきか」が明確になるんですよ。

夫婦それぞれが「何にときめくのか」を自覚しているからこそ、ときにはお互いに歩み合うこともできて、心地よい関係性をつくれる…

「片づけ」はまさに、夫婦円満の基礎と言えると思います！

夫婦間の心地よさって絶対に、自分の心のなかではわかっているはずなんです。それをうまく言語化できないだけで。

「片づけ」を通して、ぜひ2人の価値観を擦り合わせてみてください。

あとは、夫婦で役割を徹底して決めていることが大事なのかな。

たとえば僕たち夫婦の場合、ビジネスや会社運営については僕、片づけという領域だと妻の麻理恵さんが決議します。

判断するときに、どっちの意思を尊重するかは早めに決めておいたほうがいいですね。

まったくないですね。卓巳さんの経営の関する視点は、私よりも圧倒的に信頼できると思っているので。

卓巳さんの経営とかマネジメント視点って本当にすごいんです！

もちろんあります。

私の場合は「これはいやだ」とか「心地よくない」みたいに感情ベースの判断になるんですけど、それに対して「これは〜という意味がある。麻理恵さんがやりたい方向性につながりそうだよ」みたいに説明してくれるんです。

麻理恵さんには、3つの人格があるんですよね。

妻としての人格、ビジネスパートナーとしての人格、タレントとしての人格。

そのなかでもっとも重視するのが、妻としての人格です。ビジネス面での彼女の人格よりも、プライベートの人格を優先します。

これはどんな人と仕事をするときにも共通する大事なことだと思いますね。

そうです。

相手のパーソナリティを認めて尊重したうえで決定しないと、絶対に心の底から納得はできないと思っていて。

だから僕は「妻は何にときめくのか」ということが決まってから、ビジネスやタレント活動の方向性を決めるようにしています。

もちろんありますよ。

ただ、僕たちはケンカ→仲直りのループがすごく速いと思っていて。最長で1日くらい。

片づけと一緒です。

「ときめかないで一緒にいる時間」を過ごしてしまうのはもったいない、と考えること。

「ときめかない時間」を速く捨てるために、感情をしぼり尽くして相手に向き合うんです。

私も、もともとは相手に何でも言えるタイプじゃなかったんですよね。

産後でホルモンバランスがとにかく乱れているときに、仕事がパンパンに入れられていてフラストレーションが爆発したんです。

講演開始の直前に「今日は絶対に講演に出たくない。卓巳さん出て」みたいな。

とにかく反論しないで、溜まっているものを聞きました。

「ふざけんなよ」と言って解決する問題でもないので、とにかく「何か言いたそう」と思ったことをとにかく話させて…最後まで話しきったら、ケロッとやる気になってくれました。

そういう機会が何度もあったからこそ、今では「疲れた」「今日は家事したくない」「ここが納得できない」などをはっきり言うようにしています。

「本当の自分を見せたら嫌われちゃうんじゃないか」っていう恐れは、夫婦間においてはなるべく早い段階で手放したほうがいいと思うんです。

僕のなかでも、「心地よくない時間を長引かせない」という意識があって。

ケンカしたとき、長引かせたくないからどっちかが「じゃあそれでいい…」みたいに折れるタイミングがあるじゃないですか。絶対納得していないのに。

そういうモヤモヤを残すことのほうがリスクだと思うんです。ウヤムヤにするのは一時的には楽なんですけど、それは避ける。

男性は苦手な人が多いかもしれませんけどね（笑）。

あとは、相手に対してときめきいたことをちゃんと言葉にすることですね。

たとえば…「インタビューでいいこと言っている卓巳さん、かっこいいな」とか。

あとは夫婦のタイプにもよりますが、日頃から「好き」って何回も言うのもオススメですね。

私は1日10回くらいは言います。

いや、お互いに「ときめき」を感じるかってことが一番大事なことですよ！

もし麻理恵さんが僕にときめかなくなったら、夫婦生活を続けるべきじゃないと思ってますしね。

そういう日がこないように、常にときめきはちゃんと言葉にして相手に伝えたほうがいいです。

いや、今もめちゃくちゃときめいてますよ！

だから安心してください！