ららぽーとでベビーカー押していただけです。それくらいはやりますよ。でも僕が育児を語ると、嫁が激怒するかも（笑）。

以前、岡田斗司夫さん（オタク文化に精通するプロデューサー、評論家）が「30代半ばからは、家庭より仕事にのめり込むほうが現実逃避だ」と言っていて。なるほど、確かにそうだなと思います。

ちょっと語弊はあるけど、ぶっちゃけ仕事をしているほうが、よっぽど楽なんですよ。わかります？

会社の雇用関係より結婚のほうがはるかに重いし、親は子どもに対して無限責任を負っているので、やっぱり大変ですよ。

男は「仕事してるから」って言い訳をしがちだけど、そんなの子育てより仕事のほうが楽だから、逃げているだけ。弱虫の逃げ口上ですよ。

子どもは空気読まないし、こっちがどんだけがんばろうが泣くときは泣くし。

ご飯をつくっているときに、食べたものを口から吐いたり、戻したり粗相をしたりするわけじゃないですか。

それに比べたら上司やお客さんのクレームなんて、ぬるいもんですよ。

夫婦間のコミュニケーションの問題ですよね。僕もすぐ「ベビーシッター呼べばいいじゃん」って言うけど、「いや、そういう問題じゃないから」と（笑）。

ソリューションを求めてないとよく聞きますよね。

奥さんに「週末に寝てばっかりいないで、少しは皿洗いくらい手伝ってよ」って言われたから、家を飛び出して家電量販店へ行って、食器洗い機を買ってきたら、「違う！」と言われた話とか。

これは男女のすれ違いを描いている、極めてよくある話で。「俺は洗いたくない。だから機械を買ってきた」というのは、ソリューションですよね。

家族って目的がないんですよ。KPIも定義できないし、マネジメントも不可能だし。

子どもの成績が上がったから順調だとか、そのほうがよっぽど表面的な理解。

そういうアンコントロールなもの、なにが成功かとかよくわからないもの、と向き合っていることを受け入れる必要があリますよね。

どんなに一所懸命になって子育てしたって、事故で死ぬ可能性もあるし、難病で生まれてくる子どももいる。

誰が悪いわけでもない。世の中って理不尽なものなんだな、ってことが身に染みてわかりますよ。

この前、小学3年生の子どもが初めて四谷大塚の全国統一テストを受けました。その結果、偏差値40だったんです。

うーん、どうでもいいやと思いながらも、やっぱり気になる。でも偏差値が高かったら良いということでもないでしょう？

そこで考えるわけですよ。「塾に行かせたほうがいいのか？」「でも何のために行かせるんだ？」「親の自己満足じゃないのか」と。

そう。東大を卒業して、丸紅や三菱商事に入ってくれれば親として安泰かと言われると、そんな甘いもんでもないですよ。

子どもの教育って、どうなったら成功なのか、親が勝手に定義できない。

いま成功していても後になって転落するかもしれないし、カーネル・サンダースみたいに60歳過ぎてから大成功するかもしれない。

とにかく僕が思うのは、会社の愚痴と同じで、「子どもがいるせいで自分のやりたいことができない」っていうのは、とってもダサいと思うんです。

「本当は嫌だったけど、親の商売を継がされた」とかも。

他人のせいにするのは、人生において一番不幸ですよ。子どもも、妻も、最も近い他人です。

そうだったんですか。

「完璧な子育て」なんてありえないですからね。

3人目が生まれて、マンツーマンディフェンスを越えたな、と（笑）。

だからもう適当でいいやと。それぐらいのほうが子どもも気楽でいいんじゃないかと思っていて。

糸井重里さんが「正直でいることが最高の戦略だ」と言っているのは、本当にその通りだな、と。

僕が言う「正直者であれ」っていうのは、道徳とかモラルではなく、正直な方が得だという話なんです。

間違えることもないし、ウソの矛盾を考える必要もないし、八方美人を使いわけてボロが出ることもない。

どうしてみんな正直に言わないんだろう、といつも思っているんです。

はい。よくリスクが高いと言われるんですが、Twitterの顔出し・実名は、僕にとって最大の保険なんです。リスクじゃなくてリスクヘッジ。

これ、いつも伝わらない気がしているんですが。

よくTwitterやFacebookで、「○○さんが本を出しました。大変勉強になる内容です」って書いている人がいますけど、本当にそう思ってるのかあやしいことありません？ 社交辞令ってすぐわかりますよね。

僕は知人の本をけなすことはしません。でもパラっとめくって、面白くなかったら読まない。逆に面白かったら、ちゃんと読んで褒める。

それって最低限のマナーですよね。

「この本の著者は取引先の偉いおじさんだから、読んでもないけど、表面的に薄くTwitterでホメておこうか」という気持ちは、読み手には絶対に伝わってしまうんですよ。

「この人、自分の社会的生活、世間体のためにオーディエンスを犠牲にしているな」って。

なるほど。

自分の言いたいことの純度と、持たせてもらっているメガホンで増幅される範囲の掛け算で決まる、面積最大化問題みたいなところですよね。

もし最低限通したい筋があれば「これだけ通ればいい、他は目をつぶる」っていう妥協もあるし。

妥協していることが不正直だとは思わなくて。

「この瞬間、僕はこれを最優先して、他のことには目をつぶりました」と言えればOKだと思う。