ビジネスパーソンインタビュー

結婚ラッシュだもんね、俺たちのまわり。

まだそんなモードじゃなくても「しなきゃいけないの？」っていう圧力を感じない？

そういう時期って、まわりに勝手に急かされるような空気感あるよね。

一方で、インスタには「結婚しました」って毎週のように流れてくる。

今は仕事に注力して、それを尊重してくれる人がいたらOKって感じ？

なるほどな～。

結婚して、仕事も頑張ってる女性の話が聞けたらよかったりするのかな。

私も今年29歳なので、わかる。そういう時期ですよね。

話を聞いていて、一番気になったのは「仕事できる＝好き」っていう話ですね。

そういう人けっこういるけど、私わかんなくて…

「仕事できる人が好き」って、どういう感覚なんですか？

うーん…仕事ができる人が好きっていうよりは、「安全」で、かつ何かに熱中してる人がいい、ということなんですかね。

アプリで会う人は与信がないけど、会社や仕事で会う人は与信があるから信頼しやすいという話も入ってますよね。

だから「与信」をほしがっちゃうんですかね。

完全に持論ですけど、私はぶっちゃけ「人を見る目がシャープな人ってほとんどいない」と思っていて、「私は人を見る目がある」って思っている人の方が地雷だと思うんですよね。

むしろ、人に対して「見る目がない」って言えちゃう人のほうが、センスないなと思っちゃう。「よう言えんなぁ」みたいな。そんな自信あるなら起業したらいいのに。

人って二面性があるから、誰も正解はわからない。

「やっぱり別れると思ってた」とか、後から言うなら誰でもできますよ。

たとえば、つぶれてしまった会社を見て、外野から「やっぱりうまくいかないと思った」みたいなの、ズルくないですか？

だから気にしないでいいと思うけど…三宅さんは、過去に嫌なことがあったんですかね？

何か嫌なことがあると、その後って過剰にそういう人を避けようとするじゃないですか。

私もモラハラっぽい人の後に女性的な人と付き合って、その後またモラハラっぽい人と付き合って…という経験があるんだけど、行ったり来たりしてると、視野が狭くなっちゃう。

黒の次は白、その次は黒みたいな。

逆に言うと、いい塩梅の人のイメージが湧かないんじゃないですかね。

男は無限にいるから大丈夫！

そりゃあポジティブにはなれないですよね。でも、別に落ち込んでいいんじゃないですか。

落ち込む期間は、落ち込み切ったらいいと思う。

そうそう。私が過去、noteで書いた表現で言うと「嵐が過ぎ去るのを待つ」みたいな時期はあるから。

そういうときにまわりの人が結婚したとか、会社EXITしたとか聞くとすごい落ち込むし、焦るけど、そんなときに嵐のなかに出ると大変なことになるから、とにかくやり過ごす。1回お休みしてていいんじゃないですかね。

そもそも人ってタイミングとか相性とかいろんな要素があるから。うまくいかなくても条件が合わなかったんだなって消化すればいい。もしくは、相手が「見る目ねえな、以上。」でいいと思うんです。

大きく2つあって。

まず1つめは、同棲。

これまでのパートナー、けっこうずっと「同棲」をしてて。

同棲の動画をYouTubeにも上げて、「そうやってどうせすぐ別れて…」みたいにめちゃくちゃ批判されるんですけど（笑）。

でも、パートナーのコアって、「生活をともにすること」だと思うので。

逆に同棲を挟まないと、自分的には交際“にわか感”がある。

一緒に暮らしていて不快じゃないかっていうのがプライオリティとしてあるんですよ。

生活してると「顔がタイプじゃないと、ケンカしたときに『なんでお前ここにおんねん』とか思っちゃうな…」とか気づくんです。

2つめは、「お互いがお互いの人生にいたほうがいいか」を考えてみる。

私はマッチングアプリで最終的に3人ぐらい話が続いて、そのうちの1人と結婚したんですけど、残り2人とは友だちになったんですよね。

友達とパートナーの違いが何かっていうと、「友達」は、別に私がマストでその人の人生にいなくても幸せになれる人。

パートナーは、自分がいたほうがいいだろうな、とお互いに思える人。

お互いの役割がマッチしてるか、ハマってるかってことですかね。

私は20代前半のころ、「男性は社会的にこういう人がいいよね」というイメージに結構とらわれてたんですよね。

でも世間的なステレオタイプで見たときに、明らかに私の考え方や振る舞いって“男性側”だなと気づいて。それだと、自分がイメージしていた像と価値観が合わないんですよね。

そうです。でもその固定観念を手放したらめちゃくちゃ楽になったし、そこから恋愛もスムーズにいくようになった。

具体的にいうと、私はフロントに立って家を守る、みたいなタイプなんですけど、夫はどっちらかというと家庭的、いわゆる女性的な感性が強くて。

そこがマッチしたっていうのが大きいですね。

そうかも。「好きな人」と「合う人」って必ずしも一致しない。

オタクワードで言うと「性癖」。萌える人と生活として合う人って別だと思います。

私、基本的にクズが好きなんだけど、途中で「これは絶対に幸せにならないやつだ」って気づいた（笑）。

そうそう。「ですよねー」みたいな（笑）。

そういうときに、周囲から「だから言ったじゃん」って言われる。

ただ、それはそれでいいと思う。

胸キュンはドラマでとかキャラクター見て、とかで補給できるから、胸キュンと自分にとっての心地よさは分けて考える。

あと、交際前の旅行、おすすめです。

旅行だと日頃の人への接し方とか、長時間一緒にいるなかで、いろんなキャラクターが見えてくるんですよね。歩き疲れた相手への対応とかね。

私は今回のマッチングアプリ（結婚相手）でそれをして、すごくよかったなと思いました。

両立ってあんまり考えたことなくて。

そもそも別に、暮らしのパートナーであればそんなに連絡取らないという人も多いですけどね。私と夫の間もそうですよ。スタンプやアスキーアート送って終わり、みたいな。

そうかも。三宅さんは、恋愛が特別なものすぎるんですかね？

相手も大人なんだし、勝手に暮らしとけみたいな感じでいいと思いますよ。もちろん、やり取りのバランスは大事だと思うけど。

特にないですね。

私の場合は事実婚っていうのもあるけど、本当に何もないです。

ただ、焦る気持ちはわかります。劣等感も感じるし。漠然とした不安はあると思う。

そういうときは、「これだけは絶対にこうしたい」というとこだけ押さえて、あとは手放してもいいのかな、と最近思ってます。

結婚したらしたで、新しいプレッシャーが出てくるものなんですよ。家を買うとか、子どもがほしいとか。

でも、今の自分が持ち家を欲していなければ、その欲は手放していい。

だから、何が一番重要なのかを整理できるといいですよね。それに合わせて、そこだけは絶対守ろうとか、ここはまあいっか、とわけて考えられるようになれれば。

人間にとって、変化はすべてストレスなんですよね。そのストレスが一定値を超えると、ガタガタになっちゃう。

だから全体のストレス値を見て、「今はやらない」っていう決定は結構重要だと思っていて。

“3カ月後にやる”で1回置いておくのもありですよね。作戦として後回しにしたり手放したりすると、少し“余白”ができるので、楽になるかも。

オフでいいと思いますよ。意外にそういうときに限っていい人と出会ったりするし。

急いだほうがいいよって（笑）？

でも別に、焦っても何も返ってこないですからね。

1回ストレス値を平常にしてからの方が、落ち着いて考えられる。さっきの話にあった、「極端な人にいっちゃう」って、平常じゃない状態で判断してる感じがあるじゃないですか。