"出会いがない"男子は必見！ 出会いのプロに聞いた「出会える場所」と攻略法

出会いの機会を増やすための大前提は、「見た目に気を配ること」です。「出会いがない」と嘆いている人は、この前提をすっとばしている可能性が高いです。

といっても「おしゃれになれ」という難しい話ではなく、減点されないような見た目を意識すればいいんです。

簡単です。ユニクロのメンズフロアに行くと、外人のマネキンがいますよね。あの服装を丸パクりしましょう。

あれに対して、おしゃれかどうかって判断しづらいですよね。よっぽど自信がある人以外は、判断されること自体を避けましょう。

ヒゲはちゃんとそれているか、爪は伸びきっていないかなど“清潔感”を意識してください。基本なんですが、意外とケアできていない男性が多いです。

女性とのコミュニケーションの場でしっかりと力を発揮するためには、見た目に気を配ることが必要です。

では、出会いの場ごとの解説と、攻略法をお教えしましょう。

夏の定番スポットってありますよね。花火、お祭り、フェス、とか。そういう場所に「出会い」のために足を運ぶのは徒労に終わる可能性が高いです。

なぜかというと、これらのイベントは女性にとってはあくまで女性同士の非日常を求める場所だから。ディズニーランドに足を運ぶようなものなんです。ディズニーランドでナンパされて仲良くなるケースって想像しにくいですよね。

つまり、女性が花火を見にいくのは、浴衣を着て豪華な花火を見て楽しみ、写真を撮るという非日常的体験に浸りたいのが主目的。女友だち同士で閉じられた非日常的な空間に身を置いておきたいんです。

そのことを理解せず「浴衣かわいいね！よかったら一緒に花火見ません？」と声をかけても当然ながら邪魔者扱いされてしまいます。

「一緒にスプラッシュ・マウンテン乗りません？」と急に声をかけているようなもの。これがいかにナンパとして成功率が低いか素人でも想像できるでしょう。

きれいな女性がたくさんいるのは確かですが、それだけを理由に夏の定番スポットへ行っても、無駄足になってしまいますよ。

合コン成功のためにまず大事なのは、何より「遅刻しないこと」です。

女性って、基本的に合コンに遅れてくるので、遅刻に対する申し訳なさを感じながらスタートすることになります。男性がちゃんと時間通りに集まっていれば、その申し訳なさのおかげで、男性側の要求を聞いてくれやすいです。

主導権を握れれば、席順を男女がきれいに混ざるように指定してスタートできるなど、メリットが多いです。

もうひとつ大事なのが、１軒目の終わり時間を21時より前にすることです。

逆ですね。22時までがっつり１軒目で話すと、「すごく話せたし楽しかったなあ」と女性は満足してしまう。

一方で2時間以内に早めに切り上げると、次で話したいことの“次回予告”ができます。アニメと同じで、予告をすることで次につながりやすくなるんです。

特に変わったことを言う必要はありません。1軒目では女性の話を聞くことに徹します。

「○○くんはどうなの？」と聞かれたらチャンス。「じゃあその話は2軒目で」と伝えて、2軒目に行きたい女性の気持ちを盛り上げましょう。

そうすれば、スムーズに場所を変えられて、より良い雰囲気で話せるはずです。合コンもデートも、これは一緒です。

出会い系居酒屋は、基本的には合コンの練習場として考えるといいです。

そこで特に意識するべきなのは、会話の中で“履歴書”のようなプロフィールを埋めようとしないということですね。これは、同じ空間で話す相手がコロコロと変わる“回転寿司型”の出会いの場の原則です。

「出身は？」「趣味は？」「兄弟は？」「仕事は？」「休日何してるの？」などといったよくある基本的な質問で、女性のプロフィールを埋めていくことです。

女性はこれまでの人生で同じことを何百回と聞かれているうえに、相席屋であれば別のテーブルですでに答えている可能性が高いですよね。

履歴書的な情報は、会話のなかで徐々にわかっていけばいいので、いきなりその手の質問を浴びせるのは厳禁。

「こうやって大人数で飲むの好き？」「彼氏とは長く続くほう？」など、女性の価値観を探る質問を中心に、会話を盛り上げていくのがベストです。

いえ、「相席ラウンジ」はまだおすすめできます。なぜかというと、ここは提供しているご飯の質が高い。ドリンクの種類も豊富です。

相席屋のような簡単なビュッフェとは違い、表参道のいいカフェで提供されるぐらいのおしゃれでおいしいご飯が充実しています。

そのため、女子会を兼ねた「タダごはん会」を目的として女性を来店させることに成功しています。

そういう女性たちが来るのはだいたい20時前ぐらいがピークです。一方、男性の来訪ピークは21時以降なのですが、これでは遅すぎ。ライバルも増えます。

おすすめは19時頃。店へ行って、2時間かけて4組ぐらいと話して連絡先を交換しましょう。気に入った子がいてもその日にまた会うのは難しいので、別の日に会う約束をするのが定石です。

マッチングアプリは、うまく使いこなせれば非常に優秀な出会いツールです。

ただし、マッチングアプリの勝敗は9割が写真で決まります。そこがちゃんとしていなければ、タイプの女性を見つけてもなんの意味もありません。

そういうことではありません。ちゃんと“女性ウケ”を意識することが大事なんです。

自撮りではなく他人に正方形のフレームで撮ってもらったもの、画質はiPhoneXくらいきれいな写真が理想です。長方形の写真を正方形にトリミングして使う人がいますが、バランスが崩れるのでやめましょう。

あと、これは小ワザなんですけど、女性はスーツ姿が好きなことが多いので、3枚目くらいにスーツを着た写真を入れるとポイント高いです（笑）。

これまでほぼ全てのマッチングアプリを試してきましたが、恋人探しであればアクティブユーザー数の多い「with」や、一番美人が多く真面目な恋愛がしたい人に向いている「Omiai」がおすすめです。

まずは自分のメインアプリを1つ決めて、3ヶ月ぐらい続けてみるといいんじゃないでしょうか。

短期間でやめてしまうっても効果が出ませんし、期間を決めないとダラダラ続けて、お金だけかかって結果が出ないということもあるので、メリハリをつけてやりましょう。

印象に残るためのポイントは、“がっついてない感”を出して、周囲と差別化することですね。

たとえば街コン。男女比が同じで司会者が「今日はみなさん素敵な出会いを探してくださいね！」と言われた日には、そこに参加している時点で「出会いに困ってます」って顔に書いてしまっているようなもの。なんというか、それでは非モテ感が漂います。

そこで、他の男性よりも余裕を出すことで「この人は違うな」と感じてもらうのが重要ですね。

簡単なのは、「3ヶ月〜半年前まで彼女がいた」って話をすること。「女に困ってるわけじゃない」と暗に示しておくことが大事です。

また、街コンに参加した理由もがっついてない感を出すのが大事。

「いつも休日遊んでた職場の同期がみんな結婚して子供が生まれちゃって、ここなら友だちを探せると思って」とか「仕事終わりにこのへんでよく飲むから、同じエリアで飲む友だちを探してたんだよね」なんかは自然でいいですね。

婚活パーティのサービスは、「エクシオ」と「シャンクレール」が2強です。なので初めての人はサイトを見てみて、気に入ったほうから手を出すといいでしょう。

街コンは「街コンジャパン」に出てくるところが、実質ほぼすべてと言っても過言ではありません。

その中で規模が男女合わせて50人程度で、ターゲットが限定されているもの（20代限定など）を選ぶのが定石。特に「一人参加限定」がおすすめです。みんな初対面なので女性とも仲良くなりやすいです。

はい。ただし、攻略法はあります。

そのお店のなかで、どのテーブルよりも楽しそうにしていてください。うるさくしろというわけじゃなく、とにかくよく笑って店員さんにも明るく接するかんじです。

盛り上がっているところには目がいくじゃないですか。

つまりこちらから声をかけなくても、女性に注目してもらうことで目線を合わせられる。そうすると、女性側から声をかけてくれるという展開も期待できますよ。

声をかける時は、相談を持ちかけることです。

よく「何飲んでるの？」って女性に声をかける人いるじゃないですか。たしかに「自然な声掛け」と思い込んでいるのかもしれませんが、そんな作戦女性にはバレバレです。

それに、何飲んでるか知ったところで、話って展開しませんよね。

男2人で話かけるのが一番よくて、たとえば

「今、こいつの元カノがひどいって相談に乗ってて。お姉さん今日お友だちと来てますよね？ ひどいかひどくないか答えてもらえると有効得票数が2になるのでちょっと聞いてもいいですか？」

みたいにYES or NOで答えられる質問をするんです。

これに乗ってくればそこから話を広げて、乗ってこなければ撤退すればいい。

出会い系居酒屋のような場では、そのお店へ訪れた時点で「私は今日はあなたを口説きたいと思っています」「ワンナイトを狙っています」と顔に書いてあるようなもの。

女性側はそれを前提にして警戒しながら接します。

一方、友だちの行きつけでは、そうした明確なポジションがない。なので出会い系居酒屋のように警戒されません。

しかも自分が初来店でも、マスターが別の常連のお客さんを紹介してくれたりと話しやすい状況をつくってくれます。

一方で女性客からしても自分とは初対面で「友達フォルダ」に入る前なので、頑張り次第では非日常感が出て女性から恋愛対象として見てもらいやすい。

つまり「露骨な出会い目的だと思われない」にもかかわらず「自分を異性として見てくれる場」だから友だちの行きつけは出会いの場に向いているんです。

とはいえ、仕事関係者（同じ職場、取引先）に恋愛感情をもってアプローチするのは、非モテの自覚がある人ほどやめたほうがよいです。

仕事関係の女性は恋愛対象とする男性の基準が無意識に厳しくなってます。だから出会いたいと思うなら、一度その意識を取っ払うことが大事。

そのうえで出会いを活かすには、仕事とは関係ない話をすべきですね。

いや、もっと簡単に考えて大丈夫です。

僕、さっきある会社に打ち合わせに行ってきたんですが、担当の方が変わったパンプスを履いてたんです。ビニル傘みたいなクリアなブーツで。

それを見て「これ、面白いですね。こういう変わった靴がお好きなんですか？」と声をかけたんです。

困ったときは、このように見た目について話しかけるといいですよ。正直、中身はそんなに重要じゃありません。

パソコンに貼られたステッカーとか、バッグとか、傘とか。とにかく仕事の本題とは関係のない話題をすることがポイントです。

最初から仕事以外の会話で盛り上がるのはハードルが高くても、そうやって軽くジャブを打っておけば、次回あった時「今日の靴も変わってますねー！ いつもどういうところで選んでるんですか？」というふうに会話を広げていける可能性が広がりますよね。

こういうコミュニケーションを「会話の点を打つ」と呼んでいます。

話題の“点”を話すたびに打っておけば、いつか結べる瞬間がきます。

さっきの例でいうと、靴の話を何度かしたあとで「そういえば、この間表参道で○○さんがいつも買ってるっていう靴のブランド初めて見ました！ あのへん、けっこういくんですか？」「実はおいしいお店ありますよね。あのへんで飲んだりします？」「じゃあこんどそのへんで飲みません？」みたいに。

ちゃんと“点”を打ったうえで誘えば、いやらしくないですよね。

仕事関係に限らず、すべてのコミュニケーションを出会いの種にするために、この“点打ち”は覚えておくといいですよ。

出会いのプロは、相席屋やコリドー街が出会いの場であって、職場や行きつけの居酒屋は出会いの場ではない…みたいに考えません。「そこが出会いの場かどうか」なんて関係ないんですよ。

常にそうやって女性と会話を交わして“点打ち”をしているので、日常すべてが出会いになるから。

そうなるともう、感覚としては食べ放題に来ているようなもんですよね。どこにでも料理が溢れてるかんじです。