Ciftは、血縁によらない「拡張家族」になることを目指して、ともに暮らし、ともに働く集団です。

ミュージシャン、作家、料理人、お坊さん、LGBT活動家、弁護士などさまざまな肩書きの人がいて、お互いの得意なことをシェアしています。

たとえば美容師の仕事をしているメンバーに髪を切ってもらったり、マッサージ師のメンバーにマッサージをしてもらったり。

逆に自分がビジネスのアドバイスをすることもあります。

困ったときはCiftのメンバーに頼ればほとんど解決しますね。

介護や子育てもシェアしています。

両親の介護が必要なメンバーのために、みんなでご飯を作って親御さんのお家まで届けていた時期もありました。

去年はメンバーの1人に赤ちゃんが生まれたので、代わりばんこに沐浴をさせたり、木材のペンキ塗りからベビーベッドを手作りしたりもしました。

はい（笑）。自分の子どもではないですが、子どもたちが成長していく姿を見ているととても愛おしく感じます。

共働き家族の子育てはときに孤独を感じるときがありますよね。

あと子育てのシェアは、子どもを持たないメンバーにも良い影響があることに気づいて。

Ciftにはゲイであることを公表しているメンバーがいます。彼自身、「これまで自分に子どもを育てるという選択肢はないと感じていた」と言っていました。

しかし彼はCiftで暮らすことによって、結婚制度にとらわれなくても一緒に子どもを育てる場があると気づいたんです。それってすごいことだなって。

はい。家事も自発的に手を挙げた人がやっているんです。

料理が得意な人が料理を作ればいいし、掃除が好きな人が掃除をすればいい。その役割に応じて、組合費から謝礼もお渡ししています。

そういう人がいてもいいと思っています。家族なので。

なんというか、前提として期待がないんですよね。

料理担当の子ができないのであれば、他のみんなで分担すればいい。そんな感じです。

しないですね。家族って、コミットするとかしないとかの話じゃないと思うんです。

役に立たなくても、コミットしなくても、その人を受け入れる。いい意味で「期待しない」ところが、会社や組織と違うところだと思います。

たとえばお母さんが風邪で寝込んで料理ができないとなっても「なんで料理担当なのにコミットしないの」なんて誰も言わないですよね。

Ciftでもそれは同じです。

メンバーのことを家族だと思っていれば、たまに迷惑をかけられたとしてもむしろ「助けたい」という気持ちがわいてくると思うんです。

これは強く意識するしかないですね。

拡張家族は血縁でむすびついているわけではないので、「私たちは家族だ」と強く意識し、お互いに向き合おうという姿勢が重要になります。

そうです。

たとえば、電車のなかで高校生の集団が騒いでたら、あつたさんはどう思います？

でも、それが自分の甥っ子の高校生だったらどうですか？

自分の子どもだったら？

今のあつたさんの感覚。それが、「自己を拡張する」ということなんです。

自分と他人の境目がなくなり、相手のことを自分ごととして捉えられるようになることです。別の言葉で、自他非分離（じたひぶんり）ともいいます。

「高校生がうるさい」という同じ現象が起きていたとしても、「身内だ」と思って向き合えば、「支えたい」「何かしてあげたい」という気持ちが生まれてくるんです。

不思議ですよね。私もCiftの生活を通じて、実際に自分の感情が拡張していく感覚を体験しました。

私は独身なのですが、Ciftのメンバーの子育てに関わっているうちに、「血がつながっている子どもではないけれど、我が子のように愛おしい」という感情が湧いたんです。

「もしこの子に将来進みたい道があったら金銭的支援をしたいな」とまで思うようになりました。

まさに。Ciftは、昔の村の文化に近いと思います。

他人のことを「自分には関係ない」と分離せず、自分ごとに捉えて助け合う。

だから個性豊かな60人のメンバーがいても、うまく回っているのだと思います。

まずはギブアンドテイクの考え方から抜け出すことでしょうか。

ギブアンドテイクって、「自分が与えたものと同じ価値が返ってくるだろうか？」という概念ですよね。

そのマインドでいると「必要なことを必要なだけしかやらない」という価値観で動くようになってしまいます。

ギブアンドテイクの考え方を持ったままでいると、人に何かを頼むときに頼みづらくなるじゃないですか。

「困ったことがあって誰かに頼りたいけど、急だし迷惑かな」「じゃあ自分でがんばったほうがいいかな」みたいな。

そうなんです。言い換えれば、人を信頼するハードルを下げることが重要ですかね。

実はいま社会で問題になっていることって、個人の心理的な障壁さえなくせば解決することが多いんですよ。

たとえばいまワンオペ育児が問題になっていますが、ファミリーサポートやベビーシッター、実家や知人に子どもを預けるなど、解決方法って実はいろいろありますよね。

でも「他の人に預けて何かあったらどうしよう」「迷惑に思われないかな」という心理的な抵抗が、解決を邪魔してしまっている。

解決策はたくさんあるのに、それを自分自身の心が妨げてしまっている状態なんです。

「何かあったらどうしよう」と不安になるのはわかりますが、まずは自分の信頼のハードルを下げて他人を頼ってみること。そうすると楽になると思います。

日ごろから「小さなお互い様」を積み重ねることです。

いきなり困ったときだけ頼るのって申し訳なくてできないですよね。

でも日ごろから本を貸しあったり、おすそ分けをしあったりと関係性を築けてたらいざというときに頼りやすいじゃないですか。

そういう「小さなお互い様」の積み重ねをしていくと、結果的に何でも言い合える、頼り合えるつながりが続いていくと思います。

もともと、血縁以外の人たちに囲まれた家庭で育ったんです。

世界中を旅してきた父は、いつも旅先で出会った人を家につれてきていて、朝起きたら家に知らないブラジル人がいるような家庭でした。

母は仕事好きで産後すぐに海外出張に行ってしまうような人だったので、母乳を飲まずに育ちました。

でも母が作ってくれた近所ママのネットワークがあったので、隣の家のインターフォンをならせば、近所のお母さんや子どもたちがかわいがってくれるような環境だったんです。

血はつながっていないけれど本当の娘のようにお世話をしてくれる人たちと生活をしたことで、「血がつながった家族」じゃなくても人は支え合えるんだなと思いました。

あと12歳で両親が離婚して、両親にそれぞれ新しいパートナーができたのも大きかったですね。

もちろん少しは悩みましたけど（笑）、むしろ家族が増えたようでうれしいと思うようになりました。

そもそも両親を一人の人間として見ている部分もあったので、「親だから〜すべき」という考えがなかったんです。

両親が自分のことをひとりの人間として尊重してくれていて、愛してくれているのもわかっていました。

そのときに、親がちゃんと子どもに愛情をもって、ひとりの人間として子どもと向き合っていけば、家族のかたちが変わろうが不幸せになることはない、と学んだんです。

そこから、家族のかたちについていろいろ考えるようになりましたね。

はい。ライフステージが変わったとしても、コミュニティを必要とすると思います。2LDKのマンションで旦那さんとふたりきりで子育てをするなんて考えられないので（笑）。

Ciftがあるので、自分が将来子どもを産んだとしてもみんな一緒に育ててくれるだろうし、子育ての先輩もいますし。

老後にもし独り身だったとしてもさみしくないので、やっぱり圧倒的な安心感はありますね。

家族のかたちはもっと多様であっていいと私は考えています。

「子どもは血縁関係のある親が育てなきゃいけない」「結婚をしなければいけない」といった固定概念を見直していけば、いろいろな社会問題が解決するはずです。

「家族」に定義なんてないと思うんです。「家族ってこうです」と定義した瞬間に誰かが取り残されてしまうし、その固定概念が人を苦しめてしまいます。

お互いが家族になろうとしていると意識し、向き合おうとすることが大事です。

一人ひとりが自分に合った家族のかたちを模索できれば、これからの社会はもっと豊かになると思います。