私、結婚ってみなさんの想像以上にリスキーな契約だと思ってるんです。

だって相手が不健康な生活を送って病気になったら介護しなきゃいけないし、お金も払わなきゃいけないじゃないですか。

私自身は徹底的に健康管理をしているんですけど、パートナーも同じくらい健康に気をつけてくれるとは限らない。

結婚とは「自分がコントロールできない命を抱えること」であり、人生のリスク要因だと思います。

幼稚園の頃から「結婚なんて人生の墓場だ」と思っていました。自分の両親も円満ではなかったし、周囲でも結婚の成功例なんて見たことがなかったので。

これだけみんな失敗しているんだから、私も失敗するに決まってる。周囲を見ているうちに、常に最悪の事態を想定してリスクヘッジするようになりました。

そうですね。

結婚生活は「大好きだから一緒にいたい！」という積極的な意思がない限りは、なんとなく続けるほど甘いものじゃないと思いますよ。危ない。

ひと通りやりたいことをやり終えてしまったからですね。

いわゆる「独身遊び」といわれるものは謳歌しつくしてしまって、あとはもう「結婚式」くらいしかやりたいことがないな、と。

そんなときに好きな人にプロポーズされたので、結婚しました。

結婚式後にうまくいかなかったら離婚すればいいと思っていたので、そこはリスクだと思いませんでした。

あまりないかもしれません。だって結婚に限らず、根本的に1回目の試みで成功することはないって考えてるから。

はじめての彼氏を思い出してみてほしいんですけど、いまのパートナーとだいぶタイプのちがう人を選んでませんでしたか？

でしょ？

いろいろな人と付き合う中で、「私はこんな人の方が合ってるんだな」というデータが溜まっていき、最初の相手とは全然ちがうタイプの人を選んだりするじゃないですか。

だからはじめての彼氏とは結婚しないし、はじめての旦那さんと一生添い遂げることはないと思っていました。

結婚前はそもそも「自分はどんな人と結婚すれば合うのか」もわかってない状態なので、まずはデータ収集からはじめないと。

そうですよね。もちろんいまの旦那さんのことは大好きですが、1回目の結婚で成功したら奇跡だと思ってます。

出産はやり直しがきかないので別ですが、子どもがいない場合は「まずは結婚して情報を集める」という考え方もあっていいのかなと。

あと私、「離婚は早ければ早いほうがいい」とも思っています。

スピード離婚は世間から非難されやすいですが、3年目で別れても、25年耐えてから別れても、どれも同じ「結婚に失敗した人」じゃないですか。

むしろ耐えた分だけ歳をとってしまうので、そこから始められる新しい人生の幅が狭まってしまう。

「結婚したから」という理由で相性の悪い相手なのにずっと耐えたり、愛のない結婚生活を送ったりする方が人生のダメージが大きいと思います。

もちろん子どもが物心ついてしまったら少し考えなくてはいけないですけど、そうじゃなくて違和感がある場合は、さっさと離婚したほうがいいですよ。

旦那さんは私のことを大切にしてくれますね。

妊娠中つわりで辛かったときも彼がいたから楽しく乗り越えられた部分もあったし、出産後も週2で旦那さんと子連れデートしています。

「自分がされて嫌なこと」をはっきり相手に伝えることですね。夫婦でいつづけるためには「相手を嫌いになるような事件」をいかに未然に防ぐかがカギになります。

だから常識的には「それくらい許そうよ」と思われるようなことでも、勇気を出して伝えるようにしています。

うちでは仕事のためでも、キャバクラや風俗に行くのは禁止です。そんなことが仕事に含まれる職場なら転職してほしいですね。

私を幸せにするために働いているのに、その働き方で私を不幸にするのでは本末転倒でしょ、と思うから。

私は言います。ワガママというよりは家庭を崩壊させないためのリスク対策なので、壊れてから後の祭りになるよりは先に禁止する方が思いやりかなと（笑）。

さらにいうと、うちはAVも禁止です。

家庭崩壊するリスクは徹底的につぶしておきたいんです。特に不倫はトラブルの元になるので避けたい。

「AV女優を好きになったところで、どうにもならないじゃん」と思うかもしれないですけど、AV女優さんなんて東京で仕事してるんだから会おうと思えば会えるじゃないですか。

旦那さんは普通に受け入れてくれましたね。

やっぱり結婚って「ずっと一緒にいようね」という契約だと思うので、それに対する向こうの覚悟も生半可じゃないなって思います。

恋人のときは「いかに自分を好きになってもらうか」という努力をすればいいけど、結婚生活をずっと送るとなると「いかに相手を嫌いにならないか」という努力も必要になってくると思うんです。

世間的には「こんなのいいじゃん」と言われることでも、夫婦仲に亀裂が入るリスクはそこらじゅうに潜んでいますから。

だから、自分の頭で考えて「私はこれが嫌なんだ」と意思表示をするのが大事だと思います。

意思表示の話でいうと、いつも旦那さんに「責任感のない父親ならいらないし、そんな人なら即離婚する」とも言っていますね。

私、責任感のない父親が大嫌いなんです。

「離婚するとお父さんがいなくなってしまってかわいそうだ」という意見もあると思うんですけど、育児に協力するだのしないだので両親がギスギスしていると、子どもに「自分の世話って嫌なことなのかな」と思わせてしまうじゃないですか。

父親が育児をしないのは論外だし、日常生活で少しでも責任感が見られないような行動があったら即離婚を提案します。

たとえば、私が家事をしている途中に「赤ちゃんのオムツ替えてくれる？」と旦那さんにお願いして、「ちょっと待って、これ終わったらやるから」と後回しにされたとしますよね。

その時点でもう離婚や別居が頭をよぎります。

赤ちゃんの肌は敏感だから、その「ちょっと待ってて」の5分間でかぶれちゃうんです。

「父親なのに、赤ちゃんのオムツより優先することってなんなの？」って。

そうです。父親がいなくなることより、子どもに「自分の存在は邪魔なのかな」と思わせてしまうマイナスのほうが大きい。

旦那さんからは「離婚と別居というワードを軽く使わないで」と言われるんですけど、ハッタリではなくていつも本気で言っています。

はい。子育て中は特に「赤ちゃんの命を守る」という難易度の高いミッションを最優先にしなければいけないので、普通に生きているだけで夫婦仲は危機にさらされます。

結婚生活はいまのところかなり順調ですが、いつだって「私たち夫婦は離婚する可能性を持っている」と思いながら過ごしていて。

特に子育て中は相手のことを嫌いになるキッカケが多くなるからこそ、「理解してよ」「察してよ」じゃなく、嫌なポイントをはっきり明示していますね。

「離婚できる力を身につけてから結婚する」というのがいちばん大事だと思いますね。特に女子。

金銭面で依存してしまったら、相手に言いたいことを言えなくなっちゃうじゃないですか。

はい。実は私、自分ひとりで子どもを成人まで育てられるだけのお金を貯めてから息子を産んだんですよ。

3000万円は最低限の生活や教育を受けさせるために必要なお金。

でもそれじゃ全然足りないので、子どもがスケート選手や医者を目指したとしても大丈夫なような額を独身時代には貯めきってました。

いい夫がいい父親になるとは限らないじゃないですか。

だから、万が一クソみたいな父親で離婚することになったとしても、ひとりで子どもを養えるような経済力を身につけようと13歳の頃には決心していました。

小さいころに実家でお金に関するトラブルが多かったので、「お金がない」という理由で夫婦喧嘩する家庭にはしたくなかったんです。

はい。大切な人との仲がお金で壊れるのはもう嫌だったんです。

特に父親としての自覚って「育てないと育たない人」の方が多いと思うから、幸せな結婚生活を送りたいんだったら経済力をつけてパートナーと対等に話せる関係になるべきだと思いますね。

そうですね。よく家事の分担で喧嘩をする夫婦がいますが、お金があれば家事代行を頼んだり家電を買ったりすることで解決できるじゃないですか。

夫婦喧嘩の9割はお金で解決できると思います。逆に、夫婦仲なんて睡眠不足や空腹、体調不良が続くと簡単に壊れますから。

だから、夫婦間の「愛」なんてアテにしないで、ちゃんと睡眠をとってお腹を満たして、快適な家に住んで、パートナーを気づかう余裕があるぐらいの生活をするのが大事です。

結婚はリスキーと散々言いましたが、だからこそプロポーズの威力はすごいと思います。

「こんなリスクのある契約を提案してくるなんて、めっちゃ私に惚れてんじゃん！」って。

そこまでして自分を選んでくれたんだから、自分も旦那さんを大事にしようと思えるし、そこに結婚の価値があるなって思います。

ゼクシィのCMにもあるように、いまは結婚なんてしなくたって幸せになれる時代です。

でもだからこそ、結婚というリスキーな契約をしたくなるなんてよっぽどの愛で、頭がおかしくなるほどの恋で、そんな気持ちになれること自体が幸せだと思うんです。

大切な人とずっと良い関係でいるためにも、新R25の読者のみなさんにはまずお仕事をがんばって、自立した人生を送ってほしいですね。