そもそも、自分のことをあんまりリーダーなんて思ってないんだよな…

こんな小さいチームで「編集長」とか言ってるのも正直気恥ずかしいところはあるし。

一度もそんなこと言われたことないけど。その子いま連れてきてよ（笑）。

でも、はっきり言ってリーダーとしてはいろんな能力が欠如してると思う。

スケジュールを引いてプロジェクトを推進していくこととか、数字を見ることも超苦手だし。というか、数字に全然興味を持てない。

あと何が圧倒的に欠けてるかって、「人をまとめあげる」能力。根本的にあまり人に興味がないから、チームをつくるってことが苦手なのよ。

だから、起業とかもまったく興味ないし、そもそもできないと思う。俺、人を採用する力とかゼロだと思うんだよね。

「会食」とかも好きじゃないな〜。もちろん好きな人とご飯食べるのは別だけど…

新しい人に会う、いわゆる「会食」って感じの集まりが嫌い。

気を遣ってめちゃくちゃ疲れるんだよね。それなのに、会食や飲みの場が何かにつながった経験がまったくない。

ぶっちゃけ俺って、会社でPCさわってる時間が一番好きだからさ。むしろその時間を奪われてるって思っちゃう。

あと、外に出てワイワイしてばっかりだと「お前、そんなことより自分のサービスや事業はどうなんだよ？」って思われそうだなって考えちゃうんだよね。

うん。ただ目立ってるだけの人にはなりたくないっていうか…

こういういろんな人の目に触れる仕事してると、ちゃんと本業で成果出さないとマジでピエロになるから。それは絶対イヤなのよ。

特に自分の場合、そこは「先に仕事」なの、絶対。

仕事で成果が出て声をかけてもらって、その相手と食事に行って仲良くなることはあるよ。

けど、いきなりご飯食べてどうこうなることはないと思ってるんだよね。

そうだよ。

ただ、最近はそんな自分でもリーダーとしてバリューを発揮できることがあるかもしれない、と思いはじめたことがあって…

「組織の空気をつくる」こと。

いい空気感を組織に波及させられるんだったら、プレイヤー的な動きでもリーダーとしての役割を果たしてるのかなって思うようになったんだよね。

自分のリーダーとしての生命線は、「期待感」だと思ってるんだよね。苦しい局面でも、この人なら大逆転の一打を打ってくれるんじゃないかっていう。

その“期待できる空気感”をつくって、まわりに広げていく。

堀江（貴文）さんが「ノウハウっていうのは言語化できないもの、マニュアルにできないものを指すんだ」って言ってたことがあるじゃん。あれ、まさにそうだなと思って。

組織に大切なのはマニュアルじゃなくて、そこに流れてる空気とか文化なんだよね。どんなやり方でもいいから、それをつくれる人でありたいとは思ってる。

苦しい場面でチャンスをモノにするっていう実績を積むしかないよね。

そのひと振りが組織に波及するぐらいのビッグプレーをするしかない。

あとは、ツイッターとかVoicyで発信することかなぁ。

あれ、半分くらいは会社のメンバーに向けて言ってるんだよね。

「自分の考えをメンバーに伝える」って、直接言ったりすると青臭い感じになっちゃうじゃん。だから、SNSを使って間接的にメンバーに届けようっていう。

さっきも言ったけど、「上司」「部下」みたいな関係は気恥ずかしいんだよね。

みんなと友だちみたいな感覚で仕事したいって思ってるから。

まぁ、友だちとして評価する感じだよね（笑）。

でもたまに、圧力がすごい人っているじゃん。すぐ怒ったりとか。

俺はゼッタイにそれできないんだよね。

俺、怒ってる人見るとすごい傲慢だなって思うんだよね。

怒るってことは、「自分には絶対非がない」って思ってるわけじゃん。

メンバーがやったことで何かしらの不快感を覚えることもなくはないけど、「でも俺も悪いところあるしな」って1ミリでも思った瞬間、怒る気がまったくなくなる。

全力で怒ってる人ってたぶんそんなこと微塵も思ってないわけだから、この人は客観性を欠いてるなって思っちゃう。

どうしようもない。ただただ苦手。

今言った“妙なメタ認知”が働いてしまって怒れないから、「メンバーとガンガンぶつかって強固な関係性をつくる」みたいなこともできる気がしない。

昔の上司に「リーダーの仕事はメンバーに忖度することじゃなく、成果を出すことだ」って言われたことがあるんだけど、どうしても人に強く言えないんだよね。

てか、こうやって「人に嫌われたくない」と思ってるリーダーってやばくない？

自分でも冷静にリーダー失格すぎると思う。俺ならこんなヤツの下で働きたくないわ…

リーダーには人に忖度せず、朝令暮改できる力も絶対必要なのよ。

社長（藤田晋）も人としては柔らかい印象だけど、いざというときは物事を強引に進められる力があるわけで。俺はそれができないんだよね…

ただ、ここでひとつやっかいなことがあって。

俺って、「嫌われたくない」と「こだわりが強い」が同居してるのよ。

モノづくりになると、自分でもちょっと頭おかしいなと思うくらい異常なこだわりが出てしまう。

でも根底には「嫌われたくない」という気持ちがあるから、「ここまで細かいこと言ったらイヤだろうな…」とか考えちゃって、メンバーのアウトプットが微妙だなと思っても、その場では一旦OKを出しちゃったりするんだよね。

そう。でも結局あとになって“こだわり”がぶり返してきて、「やっぱりこうしたい…」って言っちゃうわけ。

そうするとメンバーは「えっ、なんで今さら言うんですか!?」ってなる。

結局、最悪の朝令暮改をしてしまうという…

「あとからでも、言わないよりは言ったほうがいいよな」って必死に自分を肯定してるけど、どう考えても先に言うのが一番いいよね。わかってるんだけどさ…

結局、客観視とかメタ認知がヘンに強すぎると思うんだよね。

「こうありたい」と思うイメージのために、何かを演じてる感覚がずっとあるっていうのかな…

よく俺のインタビュー記事を見た人に「よくあんなに大物にグイグイいけますよね」「すごいサイコパスですよね」とか言われるけど、全然ピンとこないもん。

だって、あれはまったく素じゃないから。

うん。さっき「会食に興味がない」って言ったけど、それもやっぱり「会食ばっかり行って、本業に打ち込んでない」って見られたくないみたいな気持ちが強いからじゃん。

いつも昼飯はデスクで食べてるんだけど、それもストイックっぽく見られたいって思ってるからだし。

怒らないっていうのも、メタ認知のたまものだしね。

だから、俺のことを本当の意味で「やさしい」とか「器がでかい」って思ってる人がいたら、全部間違い。

全部そういうふうに思われたくてやってるだけ。

よくメンバーが、「まさきさんはすごいフレンドリーな上司ですよね」とか言ってくれるじゃん。あれも戦略通りだから。

そういうふうに立ち振る舞ってるうちに、最近はもう本当の自分がわからなくなってきてるかも（笑）。

ていうか、今この瞬間ですらそうだからね。

「自分の弱みを見せられる器が大きい人」って思われたいと思って話してるから。

「こんな本心まで言えちゃうんだ！」って。

ほら、どんどん書いてくれよ。ゼッタイこの話書いてくれ！

ただマジメな話、ずっとそんな感じで、人と深く関わってないから、若干の孤独感はあるんだよな。

俺、唯一の好きな言葉が「憂鬱でなければ仕事じゃない」。

“孤独で憂鬱な状態がリーダーとしては正しいんだ”って肯定してくれる気がするんだよね。

そう、ひとりで決断しなきゃいけない場面がすごくあるからね。

いや、それはないね。

というか、誰かに何かを相談したいと思ったことがない。

だから、ないんだってば。何を相談することがあるの？