いきなりですけど、僕「パートナーを一生愛しつづける」というのは無理だと思うんですよ。

江戸時代の平均寿命って40才くらいだったんですけど、いまは当時の2倍くらい生きられるじゃないですか。

仮に20歳から愛するとして、江戸時代なら20年で終わっていた夫婦生活が、いまや50年以上続くわけです。

それをひとりの人で完結させるっていうのは、かなり難しいと思いませんか？

さらに言うと、そもそもひとりの相手に「結婚・恋愛・セックス」の3つを求めてしまうのが無理だと思うんです。

ちょっと図を書いて説明してもいいですか？

まず、恋愛は「心の動き」を指すものですよね。

それに対して、セックスは「体の動き」で、結婚は「社会的制度」です。

この中でいうと、「恋愛」と「セックス」は揺れ動き変化するものなんですよ。

好きになっちゃいけないってわかっているのに惹かれてしまったり、大好きで一生愛しますって誓ったのに急に冷めてしまったりすることって、誰にでもありますよね。

セックスもコントロールが難しくて、たとえば「大好きで大切だけど、いつの間にかセックスしたい気持ちがなくなってる」ということもありますよね。

でしょう？

恋愛感情も性欲も、基本的には自分ではコントロールできないものなんです。それを「結婚制度」という固定された枠の中に閉じ込めようとするから、苦しくなる。

「好きな人と結婚して、その相手とセックスをするのが当たり前」と思っている人が多いのですが、僕は「結婚・恋愛・性行為」を三位一体で捉えてしまうと、結婚生活がつらくなると思っています。

100%無理とは言わないですが、全部をふたりで満たしあうのはかなり難しいと思いますよ。

たとえば、性欲の強さ。

性欲はほとんどのカップルで男性のほうが先に衰えます。一方で、女性は歳を重ねるごとに性欲が高まっていく。

同年代の夫婦だと、性欲のバランスは絶対に合わなくなってきますよ。

そうなったときに、「結婚した相手以外とはセックスをしてはいけない」と思っている夫婦だとつらいですよね。

だから僕は「結婚相手」と「セックスする相手」を必ずしも一緒にしなくていいんじゃないかと思っているんです。

そもそも、男女ともにひとりの相手に欲情しつづけることなんて無理なんです。欲情は意志ではありません。湧き上がってくるものです。

さきほども言ったように、恋愛やセックスは揺れ動くもの。1対1の関係の中に半永久的にセックスを閉じ込めるのは、僕は不可能に近いと思います。

そうそう。僕のまわりだと、結婚とセックスを別にしてうまくいっている人たちも普通にいますよ。

パートナーが他の人とセックスするのを嫌がる人には、「自分がそういう気分ではないときも、あなたはパートナーに求められたら必ずセックスするんですね？」と聞きたくなりますね。

自分がその欲望を満たしてあげられないのに、相手の行動を制限するのはエゴだと僕は思うんです。

「わたしの手料理以外は食べちゃダメ、でも今日は料理作りたくないから食事抜きね」と言うみたいな。

料理とセックスは相手が必要かどうかという違いはありますが、食欲も性欲も自然な欲求です。

だから僕は、性欲をあるがままに認め、自分とバランスが合わないなら「他の人としてもいい」という選択肢が認められてもいいと思うんです。

今の日本の結婚の常識からしたら、賛否両論あると思いますが。

はい。そもそも「恋愛した相手と結婚して、セックスをすることが一番の幸せ」という現代の価値観は、1960年代の高度経済成長期以降に培われたものですから。

昔の日本は経済的に豊かではなかったので、娘を嫁がせる代わりに対価をもらったり、政治的な戦略によって結婚相手が決められたりしていたんですよ。

結婚の最優先条件は、感情ではなく経済的安定でした。

現在の一夫一婦制も明治時代から始まったものなので、まだ200年くらいしか歴史がないんです。

なので、本人たちが素敵な関係でいられれば「現代の結婚観だけが正解じゃない」という考え方があっていいんじゃないかなと思います。

それはセックスと愛情をセットにして考えているからですね。人がセックスをする意味って、実は3つあるんですけど。

1つは、快感のためのセックス。これはわかりやすいですよね。性欲は欲の一種だという考え方です。

2つ目は、心の交流のためのセックス。セックスをすると「愛されている」と感じる人はこのタイプです。

最後は、社会的行為としてのセックス。「童貞を捨てたい」「たくさんの人とセックスして自信をつけたい」という理由でセックスをする行為などがこれにあたります。子作りのためのセックスも、ここに入ると考えられます。

はい。夫婦や恋人間でも、そのときお互いがどういう意味でセックスしてるかは違っている場合があるんです。

「お互い他の人とセックスしてもいいんじゃない？」と提案されたときに傷つく人は、セックスと愛情を結びつけている人。行為と人格を結びつけすぎている人です。

もちろんセックスは特別な行為ですが、セックスを必要以上におおごとに捉えると息苦しくなってしまいます。

はい。だからパートナーとセックスについて話し合うときは、お互いセックスに対してどういう意味づけをしているのか確認したほうがいいし、それでもわかってもらえない場合は何度も何度も話し合って向き合うべきだと思います。

どちらかの考え方が正解ということではなく、お互いが違う価値観を持っていることを認め合えることが大切です。

AV現場での経験が大きいですね。

僕も以前はセックスと愛情をワンセットだと考えていたので、お仕事でセックスをするたびに女優さんを好きになっていたんですよ。

はい（笑）。でもいつもAV女優さんに恋して本気になっては、「勘違いしないで、キモイ」と振られていました。

「あれだけセックス中“気持ちいい”って言ってくれたのになんで!?」と思うじゃないですか。でも「性行為がよかった＝付き合う」とはならないんですよね。

僕が現場でどれだけいいセックスをしても、「その人の心を奪い取った」とはならないんだ、と気づいたんです。

いいパートナーとは、ありのままの自分を受け入れてくれる人だと思います。

自分が「こうしたい」と希望を伝えたときに、実現できるできない関わらず、ちゃんと検討してくれる人。

そうですね。自分の都合ばかりを優先しない、エゴのない恋愛がホンモノだと僕は思います。自分の欲求を押しつけないで、相手の幸せを考えられる関係性は素敵ですね。

そういうふたりでいれば、お互いの能力も存分に発揮されるのではないでしょうか。

自分の軸を持つことですね。

日ごろから自分の選択を大切にしている人は、相手の選択も尊重することができますよね。そういう人同士なら、ホンモノの恋愛ができると思います。

「軸」というと多くの人が「自分の生き方」のように考える人が多いんですけど、そんな大それた捉えかたをしなくてもよくて。

日常生活のなかには、選択の機会がたくさんあるじゃないですか。

たとえばごはんを食べるにしても、「なんでもいいや」じゃなくて「自分は何を食べたいんだろう？」と考えたり、飲み会も「なんとなく」ではなくて明確な理由を持って参加してみたり。

そんな小さなことでもいいので、ふだんの生活の中で自分の意志を大切にすると、自分の「軸」が生まれてくるんですよ。

日本はまわりに合わせて空気を読むことを、家庭でも学校でも教え込まれますからね。

でも僕は、空気を読むことばかりが正解ではないと思います。自分の「好き嫌い」を他人に決めさせないのは大事なことです。

そうですね。だから僕は、素敵なパートナーに巡り合うためには「自分はなぜこれが好きなのか／嫌いなのか」が言語化できて、自分の選択に自信を持てる人になるべきだと思います。

古い価値観にとらわれずに、R25世代のみなさんにも自分の軸を持ったライフスタイルを送ってほしいですね。