そうですね。昔は曜日をそれぞれ決めていたのですが（笑）、いまはその時々のシチュエーションで自然な流れに任せています。

3人で暮らすと決まったときに、私が裕子さんと嘉克さんの初エッチを見届けたんです。

そうしたら覚悟が決まりましたね。

自分から「見たい」と申し出ました。だって、見ないままだったらずっとモヤモヤするじゃないですか。

見届けた直後はメンタルが崩壊しそうでした。なんで私はこんな選択をしちゃったんだろうって（笑）。

でも自分で決めたことだから、自分で消化していくしかない。

気持ちの整理がついたあとは、結果的に立ち会ってよかったと思いました。

私も最初は、ゆかりさんと嘉克さんが行為をしているのはイヤでした。

でも、嘉克さんは「昨日ゆかりさんとこんな感じのエッチをして楽しかったよ」と包み隠さず言う人なんです（笑）。

複雑ですけど、隠されるよりはいいかなと思いました。

そうですね。子どもができる前まではむしろ、3人で営んでましたよ！（笑）。

最初は嫉妬してました。でもその感情もすべて裕子さんにオープンにしているうちに、嫉妬はなくなってきたかなあ。

モヤモヤをため込んでいるとあとで爆発してしまうから、西山家では本音を全て言うようにしてるんです。

「ゆかりさんさえいなければ、と思っている自分がいます」「こういうときに嫉妬してしまいます」とか、思ったことはお互い全部出すようにしていて。

キレイな言葉で濁していても何も始まらないと思うんです。

ふたりとも本音をさらけ出して受け入れて、さらけ出して受け入れて…を6年繰り返しているうちに、私とゆかりさんの中で「嫉妬はもういいね（笑）」という感じになりました。

途中から嫉妬というより、人としてのあり方とか生き方でのぶつかり合いにシフトしていったよね。

うんうん。「嫉妬したってお互い何も幸せにもならないよね」というところに行き着いたというか。

もうお互い感情を出し尽くしちゃったんですよね。

ゆかりさんは相手のことをサラッと受け入れることができるんです。

もし両方とも裕子さんタイプだったら、僕は2人に刺されてると思います（笑）。

4人の子どもを自宅出産したのも、大きな節目だったかもしれないですね。

第一子は病院で出産したのですが、促進剤を打たれたりとあまり良い思い出がなくて。

だから第二子のときは、「幸せなお産にしたい」「自分の感覚を大事にしたい」という思いが強かったんです。

ただ、ひとつ問題があって。

家が山の奥地にあるので、自宅まで来てくれる助産師さんがいなかったんです。

そうです。助産師さんに流れをイチから教えてもらって、3人で勉強しました。

それを機に「本当にそれで命を取り上げられるの？」と、お互いさらに本音で向き合うようになりましたね。

はい。助産師さんに電話やメールのサポートを受けながら、私が裕子さんの子どもを取り上げました。

不安はありましたが、子どもは無事に産まれてきてくれました。あのときは嬉しかったですね。

自宅出産を通じて築き上げた信頼関係は本当に大きかったと思います。

それから出産する子どもは、自宅出産で取り上げるようになりました。

私の代わりに妊娠してくれてありがとう、という気持ちですね。

お互いがお互いの分身みたいな感じです。だからこそ私もゆかりさんに全部委ねられるし。

お互いの赤ちゃんを取り上げる経験をしているので、もう一心同体だよね。

子どもが6人いるので、いつもバタバタしてますね。

朝起きたら保育園に送迎して、料理は裕子さん、子どもたちの面倒を見るのはゆかりさんが担当することが多いです。

長男以外はまだ小さいのでなんとも言えませんが、12歳の長男は少なくともこのスタイルを楽しんでいるように見えます。

僕たちがこの形になるまでの過程はすべて伝えているし、一夫多妻のテレビ取材がきたときも彼は出演しているぐらいですから、理解はしてくれているようです。

子どもたちにとっては、母親が家に2人いるのが普通なんですよね。

「なんで他のお家はママが2人いないの？」とたまに聞かれます（笑）。

そうですね。以前、テレビ取材を受けたときに「子どもがかわいそう」という批判がたくさんきたので、息子に聞いてみたことがあったんです。

「かわいそうって言われているみたいだけど、あなたは自分のことかわいそうだと思う？」って。

長男は「全然そんなことない」「かわいそうじゃない」と答えていて。

彼のなかですべてを受け入れてるので、「いじめられたらどうしよう」という不安がそもそもないみたいです。

実際、いじめられることも今までなかったよね。

うん。それを言ったら、どの家庭の子どもだっていじめられる可能性はありますよね。

もし仮に息子がいじめられたとしても、私たちは逃げずに向き合うって決めています。

ありますね。ぜひ提案したいことがあって。

僕、結婚は更新制がいいんじゃないかなって思うんです。たとえば、3年ぐらいの。

結婚する時点で「一生を誓います」って、結構難しいなと思っていて。

そうそう。相手に永遠の愛を誓うと、お互いに期待してしまいますよね。そこから苦しみが生まれる気がするんです。

だって別の人を好きになって、期待を裏切ってしまった時点でゲームオーバーじゃないですか。

そこからは裏切りがバレないように仮面をつけて、自分を偽らなきゃいけないというか。

なので、まずは「3年間お互いを真剣に大切にします」と約束する。そして3年経ったあとに、「またこれから3年一緒に生きたいかどうか」を決める。

そのほうが、本当の意味でお互いを大事にできるんじゃないかなと思うんです。

そうだと思います。「どうせ一生一緒にいる」と思って結婚にあぐらをかいていると、無意識のうちに気が緩んでしまう気がしていて。

何かモヤモヤすることがあっても「まあ明日伝えればいっか」 「波風立てなくていっか」と、どんどん後回しになってしまいますよね。

で、女性はフラストレーションが溜まりに溜まって、ある日「さよなら」と離婚届を机に置いていく（笑）。

私たちの場合、3年どころか毎日更新制のようなもので（笑）。毎日一緒にいる中で、失礼なことをされたらもう関係終了。

でも、その緊張感があった方がお互いを大切にしあえると思うんです。「明日大切にすればいっか」ではなく、「今日相手を大切にする」というのは徹底していますね。

相手を知ったつもりにならないことですね。

「昨日は寄り添ってほしかったけど、今日はそっとしておいてほしい」ときってありますよね。昨日と今日の僕が違うように、相手も日々変化しています。

そういうときに「昨日は違ったじゃん！」「前はこう言ってたのに！」と言わずに、相手の「今」を知る努力をすることが大事だと思います。

私たちはお互いの「今」を知るために、3人で毎朝、自己開示を行ってるんです。「今の自分の状態はこうです」というのを共有していて。

日々、自分の状態をオープンに伝え合ってるよね（笑）。

でも私たちに限らず、相手の「今」を知って、受け入れて、自分がどうしたいかを伝えるというのは、人間関係を築くうえで大切なことだと思ってます。